Читать онлайн книгу "Психолог на связи. Том 4. Избранные ответы на вопросы"

Психолог на связи. Том 4. Избранные ответы на вопросы
Евгений Александрович Седов


Вы верите в чудо? Держите его крепче! У Вас в руках – волшебный кладезь мудрости, иронии и стопроцентной эффективности! Здесь Вы найдёте высокопрофессиональные ответы опытного семейного психолога и сексолога Евгения Седова на самые животрепещущие вопросы его клиентов.

На страницах пятитомника вы повстречаетесь с сотнями мужчин и женщин, живущих рядом с вами в этом прекрасном мире, соприкоснётесь с их сокровенными переживаниями, почувствуете их боль и разочарование, удивитесь парадоксам восприятия и умозаключения, увидите путь к солнечному счастью в их судьбе. Истории людей трогают душу, и среди них есть немало похожих на вашу.

Книга обогащена ценными мыслями и полезными рекомендациями, поэтому скорее возьмите любимый блокнотик с ручкой, устройтесь в удобном кресле и запаситесь ароматным чаем. Вот-вот случится чудо – и вы узнаете, как понять себя и справиться с депрессией, научиться общаться и самореализоваться в жизни, построить счастливую семью и обрести сладкую сказку в постели.





Евгений Седов

Психолог на связи. Том 4. Избранные ответы на вопросы





На обложке и изображениях в книге – Евгений Седов. Все фотографии – из личного архива автора.



Выражаю искреннюю благодарность

любимой супруге

Седовой Виктории Андреевне,

преподавателю английского языка, журналисту, писателю.




Как я был волонтёром в кризисном центре для женщин


Доброго времени суток, дорогой читатель!

Мы уже хорошо знаем друг друга. Поэтому вместо традиционного введения в книгу я расскажу о своих первых шагах в профессии психолога. Тем более что весной 2021 года я отметил 10-летний юбилей своей профессиональной деятельности.

10 лет назад я начал психологическую практику, и первым местом, где я начал помогать людям как психолог, стал Нижегородский женский кризисный центр (НЖКЦ). Туда я пришёл в качестве волонтёра-психолога на Телефон экстренной психологической помощи, а позже параллельно со сменами на Телефоне доверия стал принимать и как семейный психолог, психолог-сексолог и гештальт-терапевт.

Учась в Педагогическом университете на двух специальностях (учитель математики и педагог-психолог), я решил всерьёз идти в практическую психологию. Поэтому ещё во время обучения на 4 курсе университета я стал волонтёром-психологом и начал обучение в Московском институте гештальт-терапии и консультирования, дабы получить уже полноценную специализацию в психотерапии с прохождением личной терапии и супервизии, при этом я параллельно с учёбой и волонтёрством зарабатывал на дорогостоящее профессиональное образование и жизнь, поскольку вырос в интернате.

Прежде чем стать волонтёром и начать оказывать психологическую помощь нуждающимся, я прошёл в самом кризисном центре специальное двухмесячное обучение, включающее как тренинговые занятия и тренировочные сессии, так и наблюдение за работой опытных коллег и консультирование под сопровождением. А по окончании первого года волонтёрской деятельности я получил сертификат о прохождении обучения и стажировки в данном центре.








В кризисном центре для женщин я прослужил более пяти лет: с апреля 2011 по июль 2016 года. В центре я консультировал не только женщин, но и семьи в целом, мужчин, подростков и даже нетрадиционные пары и их родственников. Работа была достаточно насыщенной и интересной. Вот несколько примеров:



1. Молодая женщина, что запуталась в созависимых отношениях с мужчиной вдвое старше её. На момент первого обращения ей было 27, а ему – 53 года. Она была с очень сложной судьбой и ворохом ошибок в прошлом, поэтому и боялась увидеть недостатки в своём кавалере и отношениях, даже когда он ей пользовался как «проституткой», вызывая на пару часов в свою сторожевую будку и выставляя потом в дождливую ночь на улицу, после чего ей приходилось добираться домой пешком и на попутках. После такого обращения многие бы задумались об искренности его любви и круто изменили бы свою жизнь, а она устроилась на третью работу, дабы выплатить кредит за престижный телефон, который она подарила ему на Новый год, и чтоб устроить сказку на праздники для него. У неё было множество срывов во всепрощение, когда она закрывала глаза даже на побои и унижения в людных местах. И только после того, как в результате долгой работы она осознала отвращение к нему, его скрипучему голосу и неприглядному виду, к грязи на его рабочем месте, где они частенько встречались для утех, и к крысам, которые там внаглую грызли не только продукты, но и вещи, тот самый телефон, в то время когда они предавались сладострастной любви в такой обстановочке, к тому, как он к ней относится и что говорит, только после осознания, что ей всё это отвратительно, началось медленное движение к свободе от созависимых моделей поведения, к улучшению восприятия себя как женщины и к настоящему счастью, хотя на пути ещё был психологически травматичный аборт, преодоление тяги к мужчинам, которые были в два раза старше её и относились к ней как к вещи, множество ошибок и слёз… Но в итоге долгой и ухабистой дороги гармония в жизни была найдена!



2. Женщина, погрязшая не просто в созависимых отношениях, а в замкнутом круге бесконечных побоев, унижений и измен. Она в первый раз обратилась на Телефон доверия, чтобы понять, как вернуть мужа и вымолить у него прощение, ибо считала себя виновной во всём, даже в том, что он разорвал её тело отвёрткой, после чего ей была ампутирована грудь и она два месяца пролежала в больнице. Не успев вернуться домой и полностью вылечиться от полученных ран, она спешила вернуть отношения на круги своя любой ценой, унижаясь, терпя и надеясь, ведь она не представляла жизни без него и боялась других сценариев семейных отношений, даже счастливых и гармоничных. Не говоря уж о том, что она не хотела обращаться в полицию, дабы защитить свою жизнь и наказать агрессора, мол, его могут признать невменяемым и отобрать права на машину, а то и не дай бог посадить. Работа с такими созависимыми женщинами, привыкшими к роли жертвы в отношениях и чаще всего в начале отказывающимися изменять свою жизнь к лучшему, перестраивать семейные отношения на здоровый лад или выходить из них и искать новые, занимала большую часть времени, и поэтому я накопил колоссальный опыт в данном направлении, изучив даже самые тонкие струны души страдающих от этой напасти и научившись грамотно и деликатно вытаскивать их из самой глубокой ямы насилия, унижения и неверия в себя. И в этом случае я помог женщине осознать ключевые причины проблемы, неадаптивные модели поведения и реальность жизни, свободной от кокона страхов, оскорблений и боли, а также дал ей эмоциональную поддержку.

3. Парень, что мечтал стать девушкой и искренне страдал от «не своего» тела. У него внутри было столько непереносимой душевной боли, слёз и страхов, что только я со своими твёрдыми моральными принципами и профессиональными навыками смог дать ему надёжную эмоциональную опору, доброжелательно выслушать и помочь определиться с конкретными делами, ведущими к выходу из тупика, глубокому пониманию себя и улучшению качества жизни.

4. Девушка, очнувшаяся в лесу после жестокого изнасилования и избиения. Она позвонила в слезах и отчаянии, не понимая, что делать и куда идти, ведь вокруг был густой лес и поздний вечер. Я помог ей успокоиться и взять себя в руки, подсказал, что необходимо в первую очередь связаться со службами спасения, которые могут найти её и оказать медицинскую помощь. Позже она звонила и благодарила за оказанную поддержку в столь критической ситуации, после чего уже в спокойной обстановке я смог помочь ей восстановиться душою после пережитого.

5. Скромная девушка, мечтающая о чистых отношениях, наполненных душевной гармонией и романтикой. Она в свои 25 жила в сказочном мире, где совершают подвиги принцы и волшебники творят чудеса. Она могла об этом увлечённо рассказывать часами, забывая о своих планах в реальной жизни. Эта девушка хотела стать женственной, поступить в колледж искусств и перестать сторониться людей. Уже после первой консультации она написала чудесные стихи, поскольку обнаружила вокруг себя прекрасный мир, где даже репейник имеет свою уникальную красоту, не говоря уж о цветах, солнце, городе, а чуть позже она смогла впервые в жизни без дрожи в теле и всеохватывающего ужаса общаться с людьми вживую. Когда эта девушка первый раз пришла на консультацию, она села на краешек стула, стремясь занимать как можно меньше пространства, ведь она с детства привыкла слушаться маму во всём, ужиматься и тихонечко сидеть, боясь лишний раз пошевелиться и сказать, привыкла жить лишь в мечтах. Я помог ей полюбить себя, открыть богатство окружающего мира и начать самореализовываться в нём.

6. Девушка, зависимая от дурмана ночной жизни. Ей нравилось окунаться в красочный мир ночных клубов, коктейлей и ни к чему не обязывающих беспорядочных половых связей. Ей было противно поутру всё, что происходило ночью, но и реальный мир ей казался серым, холодным и пугающим, от которого нужно бежать сломя голову. В результате работы она начала больше ценить, что происходит в действительности, стала ощущать вкус обычной жизни и захотела двигаться к мечтам и целям, а «не просто проматывать ночь за ночью в угаре».



7. 14-летняя девочка, что была изнасилована отчимом и что сбежала после этого из дома, ночевала у подружек, на вокзале, голодала и мёрзла в лютые холода на улице. Она позвонила на Телефон доверия уже под вечер и промёрзшими губами поведала свою историю, излила отчаяние от безвыходности. Поскольку она была ещё ребёнком, пережила травматическую ситуацию и была на краю пропасти, девочка нуждалась не просто в поддержке, а в конкретной помощи. Поэтому после окончания смены я встретился с ней и накормил, уговорил обратиться в соответствующие инстанции, где ей дадут реальные возможности жить дальше, обогреют и защитят, помог понять и принять преимущества и недостатки разных путей решения проблемы, несовершенство мира и ответственность за жизнь, успокоил и, взявши за руку, проводил в полицию и органы опеки, ибо возвращаться домой она наотрез отказывалась.

8. Нагулявшийся мужчина, который хотел определиться, с какой женщиной оставаться в итоге, как эти отношения сделать гладкими и каким образом вернуть доверие детей от разных женщин, чтобы после исчезновения всякой страсти и романтики, после всех некрасивых поступков и после многих лет пренебрежительного отношения с его стороны обрести гармонию семейного очага. Я помог здраво оценить, что есть в его жизни, глубже понять себя и значимых в его жизни людей, сделать выбор в пользу наиболее этичного, взвешенного и вместе с тем комфортного варианта пути.

9. Однополая пара, состоящая из двух девушек, которые жили душа в душу, но имели проблемы в отношениях с родственниками, не знали, как забеременеть и родить, мучились от невозможности найти понимание и принятие, ведь с одной стороны – противники нетрадиционной любви, а с другой – те, кто просто использует её для прикрытия своих неадекватных политических требований, третьего же как будто бы не дано. Они не только вдвоём приходили на консультации, но и с родителями одной из них, которые даже не подозревали, что их дочка уже несколько лет живёт в нетрадиционных отношениях, в то же время думая, что она попала в зависимость от подруги, села на иглу и занимается проституцией. Конечно же, имея такое негативное восприятие своей дочери и её подруги, они не могли адекватно воспринять их отношения, поэтому был пройден достаточно долгий путь, дабы наладить отношения девушек с ними. И в общении с родителями второй девушки были свои трудности, и к решению других вопросов нужно было подходить обстоятельно и комплексно, но в итоге трудной дороги, где пришлось преодолевать страхи, находить компромиссы, ещё крепче поддерживать друг дружку, они смогли достичь всего, о чём мечтали, даже родить здоровенькую дочку.

10. Женщина, в страхе ожидающая возвращения пьяного мужа и принудительного секса. Она уже точно знала, во сколько придёт муж домой и как будет насиловать её, поэтому она считала минуты и с каждым движением стрелок часов всё больше и больше сжималась и хотела кричать от отчаяния. Он жестоко принуждал её к неприемлемым для неё видам половой связи, потому что в нетрезвом состоянии не соблюдал гигиену, отвратительно вонял и имел проблемы с эрекцией, но жена должна была, по его мнению, всё сносить и ублажать его даже самые дикие желания, женщина же с каждым разом «теряла какой-то кусочек своей души», самоуважение и надежду на спасение. Да, и в браке могут быть изнасилования, хотя иной скажет, что по закону супруги могут заниматься друг с другом сексом, а значит, проблемы нет. Вообще, половые отношения таят огромное количество душевной боли от неудач и секса по принуждению, комплекса неполноценности и невостребованности, страха открыть свои желания и столкнуться с изменой. Так встречаясь в своей практике вновь и вновь с интимными запросами и помогая наладить не только семейные, но и сексуальные отношения, я начал оказывать психолого-сексологическую помощь, окончив для надёжности соответствующие курсы повышения квалификации и прочитав большое количество книг по теме. Я уже в то время был достаточно тёплым и поддерживающим терапевтом, поэтому мне открывали даже самые сокровенные переживания клиенты, касающиеся в том числе проблем в сексуальной сфере, что является моей уникальной особенностью по сравнению с коллегами, с которыми такие заветные темы люди не обсуждали. Это дало возможность глубоко изучить интимные проблемы и связанные с ними душевные переживания и научиться деликатно, обстоятельно и профессионально оказывать психолого-сексологическую помощь.

А также в кризисный центр обращались мужчины и женщины, пережившие измену в семейной жизни, подростки, столкнувшиеся с тем, что свободная от родительского контроля жизнь – это не только смех до коликов в животике, чувственные отношения и ночные катания на мотоциклах, но и необходимость зарабатывать на жизнь, порою одна пицца, добытая по бесплатной акции, на три голодных дня и куча дел по дому, матери, чей выросший ребёнок давно уже беспросыпно пьян, и многие другие.

Такой масштабный и многогранный опыт безмерно обогатил мою личность и профессиональные навыки, помог определиться с направлениями и принципами моей работы, способствовал глубокому пониманию проблем клиентов и тщательной проработке программ помощи в конкретных ситуациях. Например, при работе с людьми, столкнувшимися с кризисными ситуациями и травмирующими обстоятельствами, я в полной мере осознал, как важна эмпатия и чуткость, и этот принцип до сего дня является одним из ключевых в моей деятельности. Женщины, мужчины и подростки, попавшие в сложные жизненные ситуации, нуждались в сопереживании и ободрении, стремились излить душу и обрести надежду на светлое будущее, а порою хотели просто выплакаться и почувствовать, что их услышали. И это, казалось бы, простое милосердие и доброе отношение стало приносить колоссальный результат. Клиенты успокаивались душой, перестраивали свою жизнь на счастливый лад и даже избавлялись от серьёзных психосоматических заболеваний. С тех пор я научился грамотно использовать эмпатию в своей работе, помогая людям пережить кризисы в жизни и отношениях, научиться заботиться о себе и открыть внутренние ресурсы для изменения своей жизни к лучшему.

Звоня на Телефон доверия, многие представляют лощёных психологов в пиджачках и за ноутбуками, на самом же деле всё было иначе. Хотя и шло уже второе десятилетие XXI века, мы долгое время поднимали трубку дискового телефона, да и позже кнопочный аппарат был далёк от современных компьютерных технологий, а зимой я и вовсе консультировал в шапке-ушанке, зимней куртке и вязаных носках, поскольку в помещении завывали вьюги и порою не было даже минутки, чтоб согреться горячим напитком из чайника, который лично принёс в центр, ведь каждый раз перед сменой собирать дровишки для согрева водицы в котелке на костерке было бы слишком утомительно.

Продолжая ежедневно развиваться в профессии, сегодня я гарантированно могу дать эмоциональную поддержку и психологическую опору, вытащить из плена комплексов и страхов, из болота созависимых отношений и пропасти неверия в свои силы, помочь преодолеть самые сложные психологические травмы, депрессию и безнадёгу, могу воскресить человека к жизни после развода, изнасилования и долгих лет унижений, помочь наладить семейные и сексуальные отношения, обрести душевную гармонию и полюбить себя, помочь найти смысл жизни, добиться успехов на выбранном пути и воплотить все свои мечты в реальность.

Я деликатно подбираю индивидуальный подход к каждому клиенту, гармонично сочетая в своей работе тщательно подобранные классические методы, современные подходы и авторские наработки, что позволяет максимально эффективно помогать людям. Я чувствую душу каждого человека, верю в него и помогаю по полной насладиться счастьем в жизни!



Добро пожаловать на консультации – и будьте уверены в своём счастье!

Страница ВКонтакте: https://vk.com/easedov (https://vk.com/easedov)

Телефон в Нижнем Новгороде: +7 910 121 50 50

Электронная почта: info@easedov.ru

Персональный блог: www.easedov.ru (http://www.easedov.ru)



Искренне ваш

психолог, психотерапевт, сексолог

Евгений Александрович Седов




301. Когда чист оральный секс


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Здравствуйте, Евгений Александрович. У меня интимный вопрос к вам будет. Во время беременности, да и так, мы частенько практиковали с мужем оральный секс. А вот после рождения малыша у меня возник такой комплекс, что после орального секса я не могу прикасаться к своему ангелочку. Просто у меня реально этот таракашка засел в голове, что после орального секса к сыну стыдно прикасаться. А то бывает, вроде и охота пошалить, как раньше, а таракан язвит, как внутренний голос, типа: «Куда полезла? А потом к ребенку, да???» С фигурой комплексов почти нет, а вот то, что я ж потом к ребенку после этого дела интимного… Пусть не сразу. Ведь мне надо раз сто перечистить зубы, перебить запах после орального секса – капец вообще. Я не могу иначе и в щечку сына поцеловать.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Добрый день, Любаша! С одной стороны, мир несовершенен, а с другой – интересен и загадочен. И писающийся младенец остаётся чудным ангелочком, и ворчащий старик – любимым человеком, с которым прожито немало. А значит, не всё так просто, как кажется на первый взгляд. Давайте разберёмся.

В современном мире секс опошляется и как будто специально смешивается с грязью, но это лишь штампы и предрассудки. Сам по себе секс не так уж и грязен, как его малюют.

Оказывается сексуальное наслаждение придумано не зря. С точки зрения природы половая жизнь важна не только потому, что во время коитуса происходит зачатие ребёнка, но и поскольку во время получения сексуального удовольствия у женщины вырабатываются гормоны, отвечающие за материнский инстинкт, чувство привязанности и любовь, при этом очень важно, чтобы сексуальная близость была с одним и тем же мужчиной. Всё в этом мире устроено умно. И то, что излишне опошляется, может оказаться очень полезным для жизни, ибо сама сексуальная близость и то, что о ней думают в отдельно взятый период истории, далеко не одно и то же.

Оральный секс абсолютно нормален и естественен, ибо им занимались люди во все времена и во всех странах. В разных культурах его могли по-разному интерпретировать. Где-то оральный секс связывали с красотой и здоровьем тела, где-то его разрешали делать только специально обученным женщинам, веря, что правильно сделанный минет дарует сексуальное долголетие. В других странах боролись с чумой и всякий половой контакт между людьми объявлялся грязным, особенно в отсутствии бань. И были такие культуры, где оральным сексом занимались абсолютно свободно в браке, воспринимая его чистым и даже подаренным Богом вариантом половой близости супругов, предохраняющей женщину от незапланированной беременности и дарящей удовольствие мужчине. Поэтому первостепенно важно как вы воспринимаете оральный секс.

Если он связывается с порнографией, унижением или популярной услугой жриц любви, то это действительно может помешать получать удовольствие от орального секса и накладывать на вас пятно моральной грязи. Но когда вы начнёте воспринимать оральный секс как естественный и чистый вариант половой близости супругов, то вы сможете расслабиться и получать подлинное удовлетворение от происходящего.

Для этого вы можете найти и прочитать те книги и рассказы, где об оральном сексе написано с теплотой и трогательностью. Но лучше всего самой сочинить такой эротический рассказ, в котором написать как в каждом движении орального секса выражается ваша любовь и забота, нежность и доверие, желание доставить удовольствие и отблагодарить мужа, в котором вы можете не просто описать последовательность действий, но и, главное, выразить самые сердечные свои чувства.

Оральные услуги проститутки, безусловно, грязны, беспорядочная половая жизнь – тоже, но минет любимому супругу чист, поскольку важнее то, на чём основано данное действие, от чистого сердца оно идёт или является результатом корысти, пьяного угара, самолюбования. Ведь и с улыбкой можно обманывать, но от этого улыбка не станет некой мерзостью, а именно мошенничество будет отвратительным грехом. Когда мать убаюкивает своего малыша, она хочет успокоить его и помочь вырасти здоровым и крепким. А вот педофил будет так же нежно гладить ребёнка и говорить ему добрые словечки, желая совершенно иного. Можно радоваться душой, слушая песни у костра под гитару, и такая далеко несовершенная музыка будет гораздо лучше той, что звучала в концлагерях, когда пленных гнали на работу и когда они возвращались в бараки, неся на плечах убитых и замученных до смерти товарищей, колышущихся в такт мелодии, хотя в тех оркестрах играли лучшие музыканты Европы того времени. По данным примерам можно понять, что важнее не само действие, а для чего оно делается и на чём основано.

Если оральный секс в вашем случае – это проявление любви и заботы о своём муже, то он будет чистым и доставляющим подлинное удовольствие обоим. И вам останется соблюсти лишь обычные требования гигиены. А морально вы будете чисты, ибо искренняя любовь не пачкается.




302. Мой парень не хочет секса!


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, здравствуйте. Не знаю, ответите вы или нет. Просто решила вам попробовать написать о своей проблеме. Мне 21 год, моему парню 24. Живём вместе, секс у нас очень редко. Он его совсем не хочет. Что мне делать? И как быть?

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Доброе утро, Катя. Отсутствие секса в отношениях в подобных случаях в первую очередь связано с проблемами в паре, недостаточностью любви со стороны мужчины к женщине, его закрытостью. Любящий парень всегда найдёт, как удовлетворить свою девушку. Даже если он не готов в данный момент к генитальному контакту с проникновением, его возбуждение мало, половая конституция слабая, то он воспользуется языком, пальцами и головой, доставляя сказочное наслаждение интимными разговорами, игривостью, ласками, поцелуями, эротическим массажем, оральной стимуляцией, сексуальными играми, игрушками и т.п. Конечно, очень важно убрать все факторы, убивающие сексуальное желание, в его жизни. Это и стресс, и ощущение безнадёги, чувство неполноценности, ссоры, обиды и различного рода заболевания, проблемы в физическом или психическом здоровье, которые негативным образом отражаются на половой функции. Но есть и ещё часто встречаемые причины отказа мужчины от секса с девушкой в отношениях. Разумеется, во-первых, это тайная частая мастурбация и просмотр порнографии, тогда сексуальных сил на полноценный половой акт с девушкой просто не остаётся. Во-вторых, это нетрадиционные сексуальные желания мужчины. Например, пару дней назад клиент из Франции признавался, что причиной его редкого секса с женой является пристрастие к фут-фетишизму, о чём он стыдится рассказать супруге, тем более попросить целовать перед сексом её ноги. Таким желанием может оказаться что угодно – от того, что парень с девушкой могут вполне просто реализовать в паре, главное, не стесняться об этом поделиться, до того, что будет неприемлемо для женщины или даже противозаконно. Третью причину я упомяну только для полноты картины, хотя она может быть лишь последствием многих других факторов, перечисленных выше, – супружеская неверность и неудовлетворённость девушкой как любовницей, хотя в других сферах жизни она может вполне устраивать этого мужчину. В любом случае нужно разбираться, что стало причиной редкого секса в паре именно в ваших отношениях. А это возможно лишь на полноценных онлайн консультациях по Skype, куда вас и приглашаю. Лучше всего посетить первую консультацию вдвоём. А затем будем устранять выявленные причины на консультациях с вами обоими, если нужно наладить взаимоотношения в паре, душевную теплоту, доверие, с Вами лично, если причины кроются в Вашем отношении к парню или поступках, часто неосознаваемых и заметных лишь со стороны, или с молодым человеком, если необходимо будет скорректировать его сексуальные желания, комплексы, отсутствие умений в постели.




303. Почему парень не полюбил «мужика» женского пола?


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Добрый день! Сильно влюблена в одного человека. Мы встречались пару дней всего лишь. Он чуть-чуть правильный человек. У нас в Казахстане именно в одном городке не положено пить и гулять ночью девчонкам. И он требовал от меня этого же – норма, которую придумало общество. Зная, что я так не смогу, попробовала быть правильной. Но не смогла. И мы разошлись. Я безумно скучаю по нему. Никак не могу забыть его… Такую меня он не примет. Хотя сам пьёт и гуляет, а его будущая жена как бы не должна. Что делать? Сама психолог, но ничего не помогает. Хочу написать, позвонить… Но боюсь. Мешает гордость. Вдруг он откажется от моих чувств. Ведь когда любишь, на всё глаза закроешь…

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Айганым, давайте начнём с того, что он не просто «человек», а мужчина, Вы же – женщина, и, подчеркну, это не какие-то выдумки тёмных людей, это природное явление, божий закон, норма самой жизни. И когда Вы пишете, что попробовали быть «правильной», Вы серьёзным образом заблуждаетесь, ибо здесь не в правильности или неправильности дело, а быть ли Вам собой или вести скотский образ жизни, который как раз таки навязывает загнивающее и развращённое западное общество окружающим странам, дабы те прекратили развиваться. Да, именно так! Перед Вами стоит только такой выбор: быть ли Вам собой, какой Вы есть от природы, какой Вас создал Бог, как это понимают гуманистические психологи, или превратиться в недочеловека, унтерменша, как называли таких фашисты, и погибнуть во цвете лет, ибо курение, употребление алкоголя и разгульный образ жизни в психологии понимают как непрямое суицидальное поведение. И то, что Вы уже отказали себе в том, чтобы быть женщиной, и парню в том, что он есть мужчина, а не просто «человек», уже говорит, что Вы идёте совсем не туда по жизни и эта дорожка до добра не доведёт. Вам нужно серьёзным образом разобраться, где есть реальная жизнь, а где – пустые штампы, а то в Вашей головушке всё перевёрнуто вверх дном.

В делах любви у Вас тоже всё непросто. Вам нужно признаться, что Вы влюблены в свой выдуманный образ, а не в конкретного парня. Он просто по какой-то причине подошёл под образ. Словно одежда по размеру пришлась. Но ведь очень много других людей, у кого тот же размер одежды. Так и в отношениях. За пару дней Вы никак не могли узнать человека, не смогли бы выяснить, каков он на самом деле. Поэтому нужно работать с вашими фантазиями и помочь научиться Вам жить в реальном мире, чтобы соотносить как-то эти вещи – фантазии и реальность.

Кстати, о том, что Вы мыслите штампами, не обращая внимания на то, что есть на самом деле, говорит и факт, что Вы не обратились ко мне по имени, то есть Вы не спрашивали совета у Евгения Седова, а задавали вопрос некому абстрактному психологу, который, скорее всего, как волшебник, должен был бы Вам помочь, за один ответ решив Вашу проблему, да так, чтобы Вам больше и делать ничего не пришлось, не совершенствоваться, не учиться жить полноценной здоровой жизнью, не учиться налаживать контакт с конкретным парнем, каков он есть в реальности, а не в Ваших фантазиях.

Отмечу, что проводились много раз опросы, в которых выясняли мнение парней на счёт того, что «могут ли девушки пить и курить», «допустимо ли подруге пить и курить» и «хотел бы парень, чтобы его девушка или жена употребляла алкоголь и курила», и во всех опросах парней и мужчин, ответивших «да», становилось меньше от первого до третьего вопроса, часто лишь 1% опрошенных лиц мужского пола допускал такое, чтобы его девушка или жена курила и пила. Поэтому Ваш знакомый парень далеко не эксклюзивен в своём желании. Того же хотят абсолютное большинство парней. А те, кто допускает разгульный образ жизни своей девушки, чаще всего не строят никаких серьёзных намерений относительно данной девушки, желая лишь поразвлечься, хорошо провести какое-то время с удобством и комфортом, а то и с сексуальными утехами.

Ваш знакомый парень просто оказался честным – что хорошо.

А девушка ни в каком обществе не должна пить, курить, ругаться матом, то есть не должна превращаться в худшего представителя мужского пола, а должна оставаться женщиной. Вам нужно отдавать себе отчёт, что употребляя алкоголь, куря, ведя себя распущено, Вы теряете себя, теряете женственность, сексуальность, шанс на счастье, уважение мужчин. У Вас, безусловно, есть свобода выбора – пить или не пить, курить или не курить, ругаться матом или не ругаться, но, главное, Вы должны осознавать своё право выбирать не только между видами алкоголя или сигарет, но и между болезнью и здоровьем, затуманенным сознанием и трезвостью, непрямым суицидальным поведением и счастливой жизнью.




304. Как дождаться совершеннолетия любимой?


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, здравствуйте. Недавно познакомился в интернете с девушкой через знакомых, общались, много всего рассказывали друг другу, очень привязалась, но потом спросил, сколько ей лет, оказалось – 15, а мне – 23. И тут я понял, что зона ответственности очень серьёзная – статья 134, 135 УК РФ. Я не позволял себе и не позволю общение с ней на такие темы, но не хочу, чтобы мы прекращали общение, так как у нас действительно много общего, мы даже нравимся друг другу. Решили все интимные темы отложить до 18 лет, но суть в чём. Как мне правильно поступить и как дальше с ней общаться? Она гражданка Украины, и мы пока не виделись. Помогите, пожалуйста, а то не знаю, как общаться и можно ли вообще, может, перестать до 18 лет, хотя я прекрасно понимаю, что в таком возрасте за 3 года может поменяться всё.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Влад, сегодня множество девушек ждут из армии своих парней по году, а десять лет назад по два года ждали. Если вспоминать историю, то были такие времена, когда женщины ждали своих любимых из армии по 4-5 лет и даже по 25 лет – и дожидались ведь. Ждут геологов, моряков дальнего плавания, ушедших в экспедицию исследователей, ждут космонавтов после длительной подготовки и полётов, ждут спортсменов после длительных сборов, тренировок, соревнований, когда не только некогда, но и нельзя заниматься сексом для сохранения формы. Очень многие люди ждут друг друга годами.

Одна из моих одногруппниц строила отношения 9 лет с парнем из другого города, и встречались редко, и гуляли лишь за ручку всё это время, просто звонки, разговоры, милые подарочки… и дождались друг друга. Вторая знакомая пара на расстоянии прожила четыре года, а виделись лишь трижды и тоже без полового взаимодействия. А если вы путаете отношения с сексом, то это печально. Любовь гораздо больше примитивных телодвижений. И таких историй могу перечислить из тех, что я точно знаю, десятка два точно. В общем, если любите, дождётесь, а не дождётесь, значит, и не любили друг друга, а просто приятельствовали.

Замечу, вы старше девушки более чем на пять лет, поэтому вам необходимо по закону ждать три года до её совершеннолетия. А в эти годы вы бы не о сексе думали, а о том, где вы будете с ней жить, чем питаться, какие вещи покупать, то есть о заработке достаточном для семьи. Вот и ваша цель – увеличить свой доход в трое-четверо, хотя бы до 60-70 тысяч рублей, если вы жить собираетесь в регионе, а если в городе-миллионнике, то и до 100 тысяч рублей. Ведь именно вам нужно будет содержать семью, молодую девушку-студентку, а может, и детей, но точно благополучную жизнь нужно будет обеспечить именно вам. Если, конечно, Вы хотите построить с ней серьёзные отношения. А если Вы думаете лишь о сексе с ней и развлечениях, то лучше не ломайте жизнь девочке, найдите взрослую, точно совершеннолетнюю, которая будет готова к свободным сексуальным отношениям, осознавая всю меру ответственности за это и понимая, к чему часто приводят такие несерьёзные отношения.




305. Как вернуть любовь после моих измен?


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, добрый день. Помогите советом.

Я очень долго встречался со своей супругой, начиная с 17 лет (сейчас мне 28). За это время я 5 раз изменил ей, после последнего раза она об этом узнала (ей написала моя последняя любовница).

Я не стал отрицать, сначала скрывал о прошлом, но в одном из разговоров по душам я признался во всех своих делах в надежде начать всё заново с чистого листа. У неё была смешанная реакция… С одной стороны, благодарность за искренность, а с другой стороны, огромное разочарование.

Мы до сих пор живём вместе, не разошлись, но это больше связано с материальными моментами, и это всё относительно временно, и придёт тот час, когда это всё прекратится и мы вынуждены будем разъехаться. Я этого не хочу. У нас есть дочь, и я её безумно люблю, и я не хочу оставлять её без отца, и к жене у меня по-прежнему есть чувства, да и у неё скорее всего тоже, хоть ей и очень тяжело это признать (но пояснение, что мужчина любит одну, а спать может с несколькими и не более того, её, конечно же, не устраивает).

Ещё я думаю, что на мои скупые действия влияет тот факт, что в те моменты, когда мы как «друзья» продолжаем жить вместе и вроде бы всё хорошо, я всё это забываю и мне кажется, что и делать ничего особо не нужно, это мешает мне рвать и метать, так как если бы мне приходилось жить отдельно.

Пока мы живем вместе, я пытаюсь предпринимать шаги, направленные на воссоединение, но в моих действиях она не видит этого, говорит, что хочет, чтобы ей было легче говорить с ней о произошедшем, а у меня эти разговоры вызывают дикую агрессию, да и у неё отчасти тоже.

В те моменты, когда я всё же пытаюсь с ней об этом говорить, мы ругаемся в пух и прах, после чего я каждый раз всё больше думаю, что эти разговоры ещё больше портят всё.

Помогите, подскажите, пожалуйста, в каком направлении вести работу, какие темы в разговоре затрагивать?

Может быть, стоит сменить вектор разговоров в другую сторону, углубиться в психологию, есть ли темы или статьи, которые могли бы помочь нашей семье? Спасибо Вам.

Изменял я ей, когда она была в долгой командировке, не справился с проверкой расстоянием, и последний раз изменил спустя чуть больше полугода после того, как она родила (за что мне самому очень стыдно и противно).

Я чётко понял, что больше я делать этого не буду, меня поймали, только после этого я осознал всю серьёзность и глупость моих действий, что могу вмиг всё потерять, а этого я не хочу…

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Николай, замечательно, что Вы осознаёте свои ошибки и хотите исправить ситуацию.

Измена действительно свидетельствует об отсутствии психологической близости в отношениях, а значит, и полноценной любви, которая, безусловно, базируется на душевности, доверии, открытости.

Мужчины по природе своей моногамны, о чём свидетельствуют многочисленные раскопки древних народов, психологические эксперименты и опыт раннего коммунизма с его расширенными семьями, в которых несмотря ни на что складывались постоянные пары достаточно быстро. Если Вы изменяли, то другие мужчины тут ни при чём, поэтому не нужно их оскорблять и смешивать с грязью!

В психотерапии измены в отношениях рассматривают как выражение дефлексивного механизма прерывания контакта. Вы скорее всего замечали за собой то, что вместо решения конкретной проблемы Вы спешите сделать что-то иное, более приятное или просто менее сложное для Вас, это может быть алкоголь, увеселения, встречи с друзьями, просмотр телевизора, субъективно более простая работа или нужные, но намного менее важные дела, и многое другое. Когда на уроке ученик, устав слушать и напрягаться, чтоб понять материал, начинает играть в телефоне или рисовать на полях учебника, тогда в отношениях мужчина, затрудняясь построить психологическую близость в паре, доверие, взаимопонимание, комфорт, устав от необходимости ежедневно работать над отношениями и тревог, словно маленький мальчик, ищет, где приятнее и веселее, где субъективно менее сложно, так часто начиная изменять. Тут нужно признать, что компьютерная игра может быть не сложнее уроков, а отношения с женой чаще даже проще, чем отношения с любовницей, выгоднее и спокойнее, но есть субъективные трудности психологического характера, которые и способствуют отвлечению от главного.

Пережить измену бывает очень сложно каждой из сторон, и если Вы хотите исправить ситуацию и остаться в семье, то Вам необходимо, во-первых, набраться мужества и спокойно перенести все упрёки, оскорбления, моральные побои от жены, как провинившийся мальчишка стойко терпел розги век назад, а во-вторых, набраться мудрости и, искренне признав свои грехи, вновь доказать свою любовь. Вам нужно понять, что жена сейчас переживает очень мучительные чувства, от которых действительно хочется выть, кричать, рвать и метать, и в этой душевной боли есть и Ваша вина. «Любишь кататься, люби и саночки возить» – гласит народная мудрость. Коли заварил кашу с изменами, так и расхлёбывать придётся её самому до донышка. И тут уже не отвертишься, если желаешь сохранить семью.

Безусловно, у вас есть вариант пройти через эту боль, то есть открыться полностью, рассказать всё, что требуется, снося эмоциональные удары в ответ спокойно, по-мужски, осознавая, что это заслуженно, не давая сдачи. Но в любом случае хорошо бы вам вдвоём прийти ко мне на онлайн консультацию по Skype, где я помогу вам не только разобраться в сложившейся ситуации, понять, что делать дальше, но и грамотно пообщаться друг с другом без скандала и пережить боль, пережевать и переварить её, и в конечном итоге избавиться от неё. Во-первых, в присутствии специалиста человек больше следит за своей речью, во-вторых, я буду контролировать течение вашего диалога, когда и кто должен говорить, на что отвечать, а в-третьих, я научу вас использовать в разговоре такие приёмы, как «я-высказывание», принципы активного и эмпатического слушания и т.п., которые позволят каждому из вас выразить все свои чувства, не переходя на оскорбления и ругань, конструктивно пообщаться и прийти к совместному решению.

Вам нужно знать, что процесс восстановления семейных отношений после измены не быстрый и в среднем продолжается полгода. Его можно сократить с помощью психологических консультаций, ежедневной работы над собой и отношениями, с помощью мудрости, стойкости, полной открытости друг перед другом.




306. Семейный изгой родословную пишет сам


КАТЯ:

Здравствуйте, Евгений.

У меня очень сложные отношения с семьёй.

У моего отца была сестра, и он всегда отрицательно о ней отзывался, и, видимо, поэтому мой брат (который на 2 года старше) спроецировал эти отношения на меня, постоянно унижая, он часто бил меня, ограничивал свободу, снимал на камеру, чтобы потом ещё за что-то избить… Когда отец приходил с работы уставший, то ещё доставалось и от него.

Сейчас мне уже 22 года, брат, конечно, больше не бьёт, но я заметила, что меня в семье вообще ни в одно место не ставят. Они едят вместе без меня, гуляют, теперь и живут отдельно, а когда приезжают ко мне, не считаются с моим мнением, переставляют мои вещи, берут мою еду…

У брата ещё есть такая особенность – в последний раз, когда он приехал, я заметила, что каждое моё утверждение он ставит в оппозицию… и как-то так подбирает фразы, что меня начинает трясти. В последний раз он довёл меня до того, что появились боли в сердце, мама пошла искать лекарства, а брат остановил её, сказав, что я просто привлекаю внимание… Мама послушала его и ушла. В другой раз я решила дать отпор и испортить его одежду, которую сама же и подарила. Но когда подошла к нему, он мне опять что-то сказал, я лишь положила чайный пакетик ему на голову, безобидно, но это был знак, что я и отпор дать могу. Он психанул, я чуть на его глазах не разбила его компьютер (подумала, что меня итак в семье считают чокнутой). Прибежала мама, спросила в чём дело, а я не знаю, как ей объяснить всю ту боль, которая длится 20 лет, поэтому ответила, что, наверное, она уже ничего не поймёт. В ответ она надавала мне по голове стулом.

Такого со мной ещё не было. Я поняла, что не смогу его простить, да и зачем? Он всё равно ненавидит меня.

Сейчас решается вопрос о моём переезде. Я должна буду жить с папой, но на него ещё сильнее обиды. Он всю жизнь говорил, что я глупая, я стала учиться на максимальные баллы, теперь он считает, что учёба просто лёгкая. И уже нашёл мне какого-то будущего мужа.

Я не знаю, куда бежать. Хочется просто взять и уехать в другой город. Больше всего обидно, что я никто, меня не любят и я совсем-совсем одна. Помогите, пожалуйста.

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Добрый вечер, Катя. Вам необходимо серьёзно работать над собой, читать качественную психологическую литературу, выполнять упражнения, регулярно посещать консультации. Готов с Вами работать по Skype.

Вам очень важно укреплять психологические границы и учиться правильно формулировать свои требования к людям, свои желания и права. Говорить твёрдо и уверенно, а не по-детски эмоционировать.

Желательно Вам максимально оградить свою жизнь от навязчивых людей, которые причиняют Вам боль, и жёстко контролировать всякое их присутствие в Вашей судьбе. Можно ли им что-то говорить Вам или нет, решаете только Вы. Слушать или нет, решаете только Вы.

Также Вам необходимо поработать над восприятием себя и буквально переписать свою судьбу и жизненный, семейный и прочие сценарии. Напишите свою биографию, как Вы того хотите, Вы можете стать потомком валькирии, главное – в это необходимо поверить, поверить, больше чем в реальность, поверить, словно в доллар. Признайтесь, если бы Вам сейчас подарили миллион долларов, Вы бы очень обрадовались этому. Но доллар ничем не подкреплён, кроме веры в него, ни золотом, ни человеческим трудом, ни научными достижениями. Абсолютно так же Вы можете поверить и в свою легенду.

Смотрите качественные фильмы, где есть сильные и счастливые женщины. Не современные мелодрамы, где либо жертвы, у которых всё волшебным образом получается, чаще всего благодаря откуда ни возьмись взявшимся мужчинам, либо стервы, которые идут по головам. Но ни один, ни другой образ не связан с реальностью и совершенно не эффективен. Лучше смотреть старые добрые фильмы, где достаточно много образов сильных и счастливых женщин. А также читать хорошие книги с подобными персонажами. Так на примере Вы будете постепенно переучиваться, главное – правильно выбрать на кого ровняться.

В идеальном варианте решения Вашей проблемы Вам необходимо уехать в другой район или город и строить отношения со своими родственниками на расстоянии. Если захотите, Вы всегда сможете это сделать. Работать, снимать жильё, даже учиться.

КАТЯ:

Спасибо, Евгений. Я вам очень благодарна.

Видимо, в прошлой жизни провинилась, вот и оказалась в такой семье. Поверьте, я всегда ко всем была с миром. Просила прощения, покупала подарки… Но если я там всех раздражаю, хоть что говори.

И вот за биографию спасибо. Классная идея! Я увлекаюсь психолингвистикой, так вот, согласно исследованиям учёных, наш мозг не способен отличить правду от вымысла. Да вообще практически всё, что придумал человек, – это плод его воображения (театр, музыка, литература).

Удачи вам во всём! Ещё раз благодарю за исцеление.




307. Удобный «диванчик» для инфантила


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, доброго времени суток! Очень надеюсь на вашу помощь, потому что я окончательно запуталась.

Мы с молодым человеком 3 года вместе (мне – 23, ему – 24).

За это время много сомнений было с его стороны по поводу его чувств и нашей совместимости, но я всегда верила в лучшее и часто шла на контакт сама, как будто пыталась убедить его, что у нас всё получится, и мы сходились снова. Сейчас дошло до того, что в одном моменте он мне говорит: «Ты особенная, я люблю тебя, всё будет хорошо». А потом, буквально через неделю-две: «Не люблю, не хочу ничего, мы разные, нам не по пути».

После очередного недавнего расставания мы так и не расстались и он предложил расписаться и жить вместе. Но предложение не сделал, просто сказал, изъявил намерение, так сказать. Сказал, мол, давай откладывать деньги, как только накопим, съедемся вместе.

У меня нет возможности платить за квартиру. Я плачу 2 кредита, есть проблемы со здоровьем, а он мне не помогает, сам не работает. Пару месяцев назад, зная мою ситуацию, говорил, что возьмёт расходы за квартиру и еду на себя, а теперь вот так. Теперь он говорит: «А ты что будешь делать? Кредиты свои платить?»

Также он хотел снять сначала квартиру, а потом заявление подать. Я подумала об этом и решила, что лучше сначала расписаться, а потом съезжаться, ибо мы периодически жили вместе по несколько недель и знаем, что ожидать в быту друг от друга. Высказала своё мнение по поводу росписи, на что он сказал: «Ерунда какая-то получается. Не так должно быть. Должно само прийти ощущение, что вот всё – женимся. А так планируем— это всё не то». Хотя это его было намерение изначально. В итоге он сказал, что надо сначала деньги накопить, потом дальше думать, что у нас, может, и не получится съехаться, если не накопим деньги. Я ему высказала после этого по поводу квартиры, что он обещал взять расходы за квартиру на себя и знает мою ситуацию, на что он сказал: «Такой я тип – ожидание-реальность», – и тут же спросил: » А ты что будешь делать?», – и начал меня после этого игнорировать.

Я никогда не была расчётлива, никогда не требовала от него подарков, да и он за 3 года в начале подарил кольцо и больше подарков не было. Говорил, что он романтичный, но за 3 года никакой романтики не было. Мне не нужно чтобы он меня полностью обеспечивал, хотя он тоже это говорил, просто мне кажется нормальным, если ты хочешь сделать предложение и любишь свою девушку, берёшь за неё ответственность, хотя бы решить квартирный вопрос. Я, естественно, тоже покупала бы продукты, по возможности конечно, помогала бы с оплатой. Ещё при этом он говорил, что женские обязанности – это поддержание благоприятной атмосферы в доме (готовка и т.д.). А у него тогда какие обязанности? Мне одной готовить, убирать, стирать, решать свои финансовые проблемы, платить за квартиру и еду наполовину. И он начал игнорировать меня после того разговора.

На следующий день у меня умер любимый кот. Нужна была его помощь, он долго не брал трубки и отказался помогать, собственно, и не поддержал вообще. Было тяжело, что родной человек отвернулся в трудную для меня минуту. Не поддержал. Я разозлилась и сказала ему, чтобы он приехал и забрал свои вещи, он ответил, что заберёт позже, и очень грубо общался, и орал. После этого мы не общаемся.

Не знаю, как поступить. Не считаю, что что-либо не так ему сказала. Но он даже на контакт не идёт.

Также он живет с родителями (они против меня). Не работает полгода (помогал родителям со стройкой и по домашним делам). Пытается понять, чем хочет заниматься по жизни, и говорил, что для него сейчас важна самореализация. Возможно, это так влияет на него.

Также было много извинений, но после этого следовали всё равно оскорбления в мой адрес, А потом снова извинения: «Я люблю тебя», – и снова оскорбления… Надоело это непостоянство и безразличие.

Как донести до него и есть ли вообще в этом смысл?

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Катерина, ему понятно зачем отношения с Вами – Вы очень удобная, как диван, полежал, погулял, вновь отдохнул, бросил мусор на него, высморкался в покрывало, когда лень идти в ванную, потом по настроению почистил и постирал, после трудного дня порадовался, что есть у тебя такой удобный диван. Но вот совершенно непонятно, зачем Вам отношения с ним. Диван боится оказаться на свалке никому не нужным? Зачем Вам быть в роли жертвы в этих отношениях, что Вам эта роль даёт такого прекрасного, такого ценного, что Вы уже несколько лет держитесь за такие отношения? Это очень даже прочное постоянство. Только зачем оно Вам?

Есть шанс перестроить ваши отношения на здоровый лад, если пользоваться принципами требовательной любви, самоуважения и равенства. Но в первую очередь Вам необходимо корректировать самооценку, сценарий семейной жизни, понимание любви. Читайте мои ответы на вопросы, на сайте и моей стене размещены уже более трёхсот избранных из них, где много раз я говорил по Вашей теме, и приходите на полноценные индивидуальные онлайн консультации по Skype, где уже будем исправлять конкретно Вашу ситуацию.




308. Как женщине начать отношения с мужчиной?


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, есть ли будущее у отношений, которые создаются по инициативе женщины? Например, если первая написала, позвонила и т.д.? Или нужно «вечность» ждать каких-то шагов и действий от мужчины?

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Роза, отношения может начинать любой. Главное, чтобы эти отношения строили оба. Нельзя передавливать, душить вторую половинку контролем и чрезмерной опекой. Нельзя начинать игру в догонялки, когда один постоянно добивается чего-то от второго – внимания, заботы, каких-либо поступков, а тот в свою очередь всеми правдами и неправдами пытается этого избежать. Сближаться оба должны равномерно. Мужчина или женщина делает первый шаг – безразлично, важнее, что после этого шагнувший ждёт того же от второго. Затем вновь один из них делает небольшое движение навстречу и ждёт, когда второй сделает то же. И так далее. Нельзя бросаться в омут с головой и нельзя наскоком пытаться вынудить другого стать вашей второй половинкой.




309. Православный психотерапевт – кто он?


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, здравствуйте. Подскажите, пожалуйста. Возможно, Вы знаете, чем отличается православный психотерапевт от просто психотерапевта?

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Кирилл, сегодня существует более 600 направлений в психотерапии. многие из них являются самобытными и самодостаточными, поскольку в их основу положена та или иная философия, система взглядов и представлений о сущности человека и его жизни. Например, психоанализ основан на традициях европейской философии и ассоциативном мышлении, а в основу гештальт-терапии были положены восточные философии и научное мышление, выраженное в принципах Гегеля, поведенческое же направление базируется на принципах научного эксперимента и атеистическом мышлении. Виктор Франкл, пережив несколько страшных лет в фашистском концлагере, разработал свою систему взглядов, во главу угла ставящую не стремление реализовать сексуальные желания, как в психоанализе, которых, отмечу, в застенках, в принципе, и не было, не механистическую тренировку тех или иных навыков, как в поведенческом подходе, ведь многие так и остались людьми в плену и сохранили свою внутреннюю свободу, а стремление человека к смыслу жизни и экзистенциональным ценностям, которые помогали заключённым выжить, пусть даже жизнь была чередой страданий и спасение было призрачным. Так появлялись многие направления в психотерапии, в основу которых ложились те или иные системы взглядов их авторов.

Само собой, христианская церковь и православие имеют собственные представления о жизни и природе человека, поэтому на базе того или иного религиозного учения возникают психотерапевтические школы.

Так православный психотерапевт будет руководствоваться не только данными, полученными в результате научных исследований, порою даже подвергая критике атеистические способы изучения природы человека, не учитывающие его духовные аспекты, не только на взгляды экзистенциональных психотерапевтов, например, упомянутого выше Виктора Франкла, считая их важными, но недостаточными, но и в первую очередь на православное богословие и наследие святоотеческого аскетического опыта, ставя во главу угла веру в существование Бога и единство тела, души и духа человека. Так невротиком объявляется человек особо чувствительный ко своей греховности, а не с подавленными сексуальными и другими бессознательными желаниями, как у З.Фрейда, и не с заблокированной потребностью в самореализации, как у гуманистических психотерапевтов.

Ещё одним важным отличием является то, что в православной психотерапии подавляется Я человека, его самость, поскольку верующий нацелен на вечную жизнь, а в традиционной психотерапии происходит усиление Я человека, его самости, обеспечивающее комфортное и благополучное существование в этом мире.

Таким образом, православная психотерапия имеет свои уникальные отличия от всех остальных направлений психотерапии и может оказаться эффективной, особенно для верующих.




310. Как стать хорошим психотерапевтом?


МИХАИЛ:

Евгений, добрый день. Я увидел, что вы очень опытный гештальт-терапевт, и решил вам написать. Дело в том, что я сейчас прохожу первую ступень гештальт-терапии и понимаю, что продвигать и искать клиентов в этом направлении очень сложно, так как клиентам сложно объяснить на что направлена эта терапия и даже обычные психологи не всегда понимают, чем гештальт-терапевты занимаются. Поэтому решил написать Вам. Скажите, пожалуйста, как гештальт-терапевту лучше находить клиентов.

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Добрый день, Михаил.

«Если у вас возникнут вопросы о бабочках, паучках или каких-нибудь жучках, то обращайтесь ко мне», – скажет энтомолог. Поэтому сперва сами разберитесь, с чем вы будете работать. Это гораздо важнее.

Сегодня таких непонятных названий очень много. Но нужно уметь объяснять всё на обыденном языке. Ещё Энштейн писал, что если вы не можете предмет объяснить семилетнему ребёнку, то вы сами в нём не разбираетесь. Поэтому нужно хорошо разбираться в предмете.

гештальт-терапия по сути – это подход к избавлению клиента от его проблем, именно тех, с которыми вы работаете.

Не пытайтесь охватить всё. Поверхностных специалистов более чем предостаточно.

Нужно быть профессионалом в конкретной области.

Так же как врач. Чем опытнее, тем более конкретные методы знает, болезни лечит, операции делает. Даже если будет называться общим словом, например, кардиолог, но он может быть профессионалом по лечению желудочков, а другой будет специализироваться на операциях по пересадке клапанов и т.п.

Зайдите в любую хорошую клинику и спросите врача, вам тут же скажут, что вот Иванов по этим вопросам, а Петров по другим, нужно выбрать врача, хотя у обоих будет в документах значится кардиолог, например.

Так во всём. Профессор Сидоров будет специализироваться на катаракте, а профессор Облачкин – на реставрации, третий – на сетчатке. Это среди офтальмологов.

Поэтому вам тоже необходимо выбрать конкретную нишу, лучше индивидуальную, и в ней стать профессионалом высшего уровня, отточить своё мастерство по решению конкретных вопросов.

Очень важно прислушиваться к себе и к клиентам, что именно вам доверяют, с чем именно к вам приходят. Не выдумывать, а идти за клиентами.

Вы особенного психологического склада, у вас есть индивидуальные особенности, которые позволят вам лучше всего проявиться в конкретной области.

Приходили ко мне изначально люди с сексуальными проблемами, и я чувствовал себя свободно при работе с ними, женщины, которым изменяли, которыми манипулировали, они искали защиту, деликатную поддержку, что соответствовало тому, что я могу дать клиенту, основываясь на своих психологических особенностях. Так я стал специализироваться на том, в чём сейчас успешно помогаю людям. Не стал консультировать бизнес или ориентироваться на тех, у кого побольше денег, а шёл за клиентами, за тем, что у меня спрашивали, с чем обращались именно ко мне.

Поэтому изучайте себя, свой стиль консультирования, свои особенности. И ищите тех клиентов, которым нужно именно то, что у вас есть.

Пройдите максимальное количество тестов по изучению себя, соционических, психологических, лучше всего профессиональных, а не просто развлекательных.

МИХАИЛ:

Ох, Евгений, столько написали, но при этом интересно читать и всё понятно. То есть надо решить с какими проблемами я работаю. Например, вы работаете с сексуальными проблемами. Скажите пожалуйста, как вы тогда ищете клиентов, с помощью каких способов? Так как тема деликатная, клиенты абы где не распространяются о ней. И их, наверно, очень сложно искать.

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Михаил, повторюсь. Я выбрал это направление не просто так. С такими вопросами ко мне обращались изначально часто – сексуальные проблемы, обиженные мужчинами женщины, с любовной зависимостью и страхом психологической близости, с проблемами в ответственном отношении к жизни и любовным отношениям (инфантилизмом). Они выбирают меня по психологическим особенностям, по физиогномическим, чувствуя, о чём хотят со мной общаться. Я часто это замечал, что даже если далеко не первой в списке психологов на том или ином сайте появляется моя анкета, но люди приходят ко мне, выбирая меня по лицу, манере изложения материала в текстах, списку проблем, который соответствует тому, с чем они готовы прийти ко мне, чем поделиться, какие сокровенные мысли и переживания доверить, важнее именно то, что у них откликается в глубине души, а не какие-то фишки продаж. Если есть возможность проанализировать близких людей обратившегося, с которыми у них сложились хорошие отношения, тех, которых они выбирают в спутники жизни, в качестве учителей, кумиров, любимых экспертов, то оказывается, что они во многом похожи на меня по психологическим и физиогномическим чертам, хотя есть и небольшое количество клиентов, которые ориентируются на людей, с которыми сложились конфликтные отношения, и, выбирая похожего на конфликтёра, бессознательно хотят найти выход, в чём можно отлично помочь, придерживаясь профессиональной позиции. Да, и перенос лучше ложиться на похожего человека по лицу и качествам личности, которые ищущий помощи бессознательно считывает.

Таким образом, нужно уметь идти за клиентом, не навязывая ни темы, ни свои интерпретации. И точно не ублажая и не леча свои комплексы «об клиентов»,

Все свои проблемы решать нужно на личной терапии и супервизиях. И главное – нужно оставаться собой, быть аутентичным и самобытным. Именно тогда люди будут верить Вам, а следовательно, и чаще обращаться.

Поэтому клиенты ко мне идут по этим вопросам, чувствуя, что мне можно доверять именно по данным вопросам. Мне же остаётся создавать качественный контент, приглашая на консультации, отвечая в интернете на животрепещущие вопросы потенциальных клиентов, размещать свои анкеты, где только возможно, и прочее. Вариантов очень много, но это уже отдельный разговор, как раскручиваться и искать клиентов.

Чтоб разобраться в себе, узнать какие-то секреты раскрутки и поиска клиентов, вы всегда можете обратиться на полноценные онлайн консультации по Skype, Viber, Telegram.

Вам учиться ещё немало, поэтому ищите себя и вы обязательно найдёте!

МИХАИЛ:

Благодарю за подробные ответы, Евгений!

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову.




311. Как вернуть уверенность в себе?


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Здравствуйте, Евгений. Можно ваш совет? Как вернуть уверенность в себе и перестать, так сказать, «ныть»?

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Добрый вечер, Даша. Я думаю, что тебе будет не сложно вернуть уверенность в себе. Вспомни, сколько всего ты добилась в жизни, сколько успехов у тебя уже было. Напиши список. Вспомни явственно до ощущений успеха в теле. Затем, подумай о новых целях в жизни, о её смысле, о том, ради чего ты живёшь, о тех успехах, победах, радостных моментах, что ждут тебя впереди. Постарайся это представить так же отчётливо, как будто это уже случилось с тобой. И, конечно же, выговорись близкому человеку, просто посиди в обнимку с ним, можешь поплакать, погрустить или помечтать в душевной обстановочке. Послушай мотивирующую музыку, посмотри фильмы и почитай книги, где герои такие, что на них хочется равняться. У тебя всё будет хорошо, я уверен в этом. У тебя есть характер, неунывающее сердце и море жизненной энергии!




312. Не только интересно, но и безопасно…


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Здравствуйте, Евгений. Извините, что вам это пишу, но новая подруга снова занесла меня в чёрный список.

Я, конечно, может быть, и не права, но считаю так, что оскорбления за личное мнение не принимаются. И не все станут смотреть то, что поддерживает она. И те люди, которые смотрят то, что новая подруга не любит, не дебилы. Люди разные.

А видеть в друге врага из-за его интересов – это слишком.

Я, например, много что не люблю из того, что смотрит моя лучшая подруга, но она остаётся мне подругой. Я не имею права её оскорблять только потому, что она не смотрит то, что мне интересно.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Ангелина, не буду встревать в ваши ссоры, вы всегда их можете решить в диалоге. А как педагог и психолог, я порекомендую фильтровать то, что ты смотришь, слушаешь, читаешь, поскольку вся поглощаемая нами информация серьёзным образом влияет на нашу жизнь, она формирует нашу личность и судьбу, мы начинаем так же мыслить, так же действовать, при этом перенимая зачастую не только общую информацию, которая лежит на поверхности, измены, алкоголизм, ссоры, но и манеры, способы реагирования, структуру ценностей героев и другие тонкие моменты.

Конечно, глубина понимается с годами. И я уверен, что через 10 лет я буду понимать ещё лучше, и сейчас я понимаю, безусловно, гораздо лучше, чем 10 лет назад. Но ты начинай об этом задумываться уже сейчас. Ты ведь следишь, что кушаешь, чтобы это не оказалось отравленным, прогнившим. Так и поглощаемую информацию нужно оценивать с точки зрения полезности и чтоб она не нанесла вред организму, психике, жизни. Все мысли материальны, это научно доказано многими учёными ещё в начале 20 века, а принципы внушения использовались испокон веков.

Представь, живут себе немцы, читают своих философов-романтиков, учатся своей медицине и психиатрии, что считались одними из лучших в мире, увлекаются математикой и физикой по той же причине, создают произведения искусства и свою мирную культуру. И тут в 1933 году к власти приходит Гитлер. Всего-навсего через 8 лет немцы поголовно начали считать себя правыми убивать, насиловать, жечь заживо, начали считать себя высшей расой, а других – «саранчой», не имеющей право на существование. И так считали все поголовно. Одни требовали уничтожения полностью неполноценных людей, а другие допускали что недочеловеки могут быть домашними животными, как лошадь или поросёнок, на благо хозяину-арийцу. Но у всех в головах была прошита одна программа. И они жили так, как того требовала эта программа. И творили зверства, и даже не понимали, почему им сопротивляются, и умирали также послушно.

Поэтому ты пойми, Ангелина, та информация, что льётся нам в уши, прошивает наш мозг будь здоров. Фильтруй её. Контролируй, чтоб она не навредила твоей жизни. Создавай свою жизнь по собственному желанию, а не руководствуясь внушёнными кем-то другим программами. Используй для себя только полезные для жизни установки, смотри фильмы, слушай песни, читай материалы, которые содержат исключительно полезные ценности, сценарии, модели поведения и прочее. Желаю стать счастливой хозяйкой своей жизни!




313. Как модно страдать по бывшим!


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Здравствуйте, Евгений. Моя проблема – в том, что я не могу забыть человека, с которым встречалась 4 года. Расстались 3,5 года назад. Две недели назад он женился.

Я всё это время живу с новым мужчиной, он хочет детей, а я не могу, так как я очень страдаю по тому, который уже женат.

Что мне с этим делать? Как уже забыть его и начать новую жизнь?

Никаких чувств к своему «нынешнему» мужчине не испытываю, кроме симпатии, да и секс с ним для меня как просто «побарахтались» и баиньки, никакой страсти…

Пробовала кричать в лесу, сжигать написанное и неотправленное письмо, ревела… Всё дает только временный эффект. Меня уже трясёт от собственных мыслей.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Ольга, Вы скорее всего знаете, что в психотерапии Ваша проблема называется незавершённым гештальтом, то есть неудовлетворённой потребностью. Нужно выяснить при глубокой работе с Вами, что же Вас гложет на самом деле, что именно осталось неудовлетворённым в прошлых отношениях, и подобрать метод удовлетворения этой потребности, то есть завершения гештальта. Важно ещё понять какими механизмами прерывания контакта Вы пользуетесь в повседневной жизни, они могут как помочь в завершении гештальта, так и являться причиной для заталкивания переживаний вовнутрь и консервирования проблемы на много лет. Например, при ориентации на установки и взгляды, впитанные из массовой культуры и в процессе воспитания, можно прорабатывать модную тенденцию страдать по бывшим, то есть корректировать тот факт, что Вы были приучены плакать по прошлым отношениям с помощью механизма социального обучения, насмотревшись фильмов и клипов на данную тему. Но всё очень индивидуально, поэтому необходимо работать с Вами лично, шаблонные механистические способы могут совершенно не помочь. Только индивидуальный подход нужен, грамотное отреагирование чувств, глубокий анализ, развитие осознанности и удовлетворение оставшихся из прошлых отношений потребностей.




314. Что для вас подарок?


АЛЁНА:

Евгений, добрый вечер! Не получается смириться с тем, что МЧ не дарит цветы и подарки.

Для меня это странно, нам, женщинам, важны эмоции, романтика, внимание, ибо для нас это проявление любви, а для него подарки, особенно если они в среде родных людей, не важны, я, наоборот, стараюсь дарить, хоть и не всегда, так как это чувство благодарности, а для него сам факт того, что они есть, уже подарок. Якобы ему не надо много, мол, человек рядом – уже счастье.

МЧ хороший, и все мне говорят беречь его и друг друга, но не могу я не выносить ему мозг с тем, что он не дарит подарки, и я понимаю, что проблема – во мне по большей степени, так как он итак обо мне заботится, одевает, если мне нужно купить одежду, кормит, если я хочу суши, пиццу и прочее…

Меня напрягает, что я не могу дать ему свободу, так как ревность, собственничество и прочее, я уже начала вязать, ходить на ЛФК, раскрашивать… Как мне заполнить свою жизнь и не выносить ему мозг, как мне стать счастливой без его причастности к моей жизни, почему моё счастье и настроение периодически меняются в зависимости от того, делает он что-то или нет, как убрать этот эгоизм и чувство неблагодарности, которые во мне с детства?

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Алёна, во-первых, Вам необходимо понять, что Ваша проблема глубока и тянется с детства, а значит, её нужно исправлять, не просто выслушивая советы или читая статьи, а работая над собой, да так глубоко-глубоко, чтобы понять, осмыслить все нюансы проблемы, тянущейся с детства, обросшей психологическими защитами, ставшей частью структуры Вашей личности, чтобы суметь избавиться от неадаптивных моделей поведения и рассуждения, привести свою личность к оптимальной структуре для более полного ощущения счастья в жизни. А это возможно только в психотерапевтическом процессе, при глубоком личностном контакте со специалистом, который поможет разрешить проблему и поддержит Вас. Как говорится, добро пожаловать…

Во-вторых, Вы пишете: «Нам, женщинам, важны эмоции, романтика, внимание, ибо для нас это проявление любви». А знаете, сколько я могу привести вариантов другого мнения по данному вопросу?.. Одна девушка скажет, что ей не нужны подарки, ибо она начинает чувствовать себя зависимой и обязанной, а это очень неприятные ощущения. Другая поделится, что куда лучше дарить, чем получать подарки, ведь когда даришь, чувствуешь, что делаешь хорошее дело, что ты нужна кому-то, что твоё существование не проходит просто так, а с пользой для другого. Поэтому я не понимаю, что такое «для нас, женщин», когда Вы пишете о себе. Есть, конечно, статистика, большинство и другие математические показатели, но о них лучше рассуждать в умных книжках да кабинетах учебных заведений. Тем более не стоит отвлекаться на придуманные и распространяемые с какой-то коварной целью стереотипы. Важнее для решения проблемы, что Вы об этом думаете, как Вы это воспринимаете, что происходит в Вашей душе. Статистика – специалистам, клиентам – живой опыт. Это принцип психотерапии, с помощью которой можно и в глубины детства залезть, и осознать все нюансы процесса своей жизни в каждый момент времени и понять, что делать дальше. А Вашу головушку, дай Бог, нужно чистить от всякого рода странных установок и штампов.

Для Вас цветы – подарок, а суши – нет. Наверное, Вы распределяете их по принципу, что не переварится в желудке – подарок, что можно съесть – не подарок. Тогда я сочувствую Вам, если Вы купленную, но не подаренную молодым человеком одежду поглощаете на обед. Или Вы по какому-то другому принципу распределяете, что для Вас со стороны парня подарок, а что нет. Возможно, я Вам помогу, когда расскажу, что для некоторых людей подарком является то, что можно выкинуть или забросить на дальнюю полку и забыть, а то, что полезно, что используется, что необходимо, они не считают подарком. Хотя, возвращаясь к математическим изысканиям, может, всё дело в нуле? Чем меньше нулей на ценнике, тем вероятнее, что эта вещь станет подарком. Так букет цветов за 500 рублей – подарок, а одежда за 5 000 рублей – уже нет. Наверное, и квартира за 5 000 000 рублей окажется чем-то несущественным и бытовым.

Именно Вы ставите штампы «подарок» и «не подарок» на то, что Вам дарят. А над тем, чтоб глубоко разобраться в себе на психотерапевтических сессиях, Вы подумайте-подумайте.

АЛЁНА:

Евгений, я пыталась обратиться к психотерапевту и всё ещё пытаюсь, но суши и прочее, хоть я и люблю поесть, для меня не воспринимаются как подарок, так как сейчас ты это поешь, а потом ты это выкакаешь, грубо говоря, хоть это приятно и всё такое. И, да, всё это кроется глубоко в детстве, но сейчас тяжело найти нормального психотерапевта как платного, так и бесплатного. У меня есть психотерапевт по страховке, но я не так много получаю, чтобы за каждый сеанс отдавать 1664 рубля. А сеансы бывают разные, хоть я и понимаю, что это мое здоровье, но, блин, деньги не так легко достаются, а новую работу даже в молодом возрасте найти тяжело. В итоге я делаю вывод, что сама всё порчу в большинстве случаев: как отношения, так и молодого человека. Просто те или иные подарки и цветы мне не нужны, но это приятно, когда тебе это дарят. Понятное дело, что меня задевает, что человек считает, что если он что-то подарит, то будет чувствовать себя обязанным. Якобы ему достаточно того, что просто человек рядом, а большинству надо звёзды с неба.

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Алёна, во-первых, я вам могу сделать более выгодное предложение, а профессионализма и опыта работы у меня дай Бог каждому. Вот, например, то, о чём Вы пишете называется «желанием откупиться от близости» и часто используется людьми с эготизмом, такой механизм прерывания контакта есть по теории гештальт-терапии. Эта проблема действительно очень сложна, когда человек убегает от установления подлинного психологического контакта с другим человеком, от психологической близости в отношениях, тем или иным способом. Вам проще откупиться подарком вместо того, чтобы наладить психологически близкие отношения с этим человеком, доверие, теплоту и прочее. А для Вашего молодого человека важнее быть близким. Возможно, он пользуется другим механизмом прерывания контакта, например, слиянием или интроекцией. Но суть-то в том, что для него ценнее психологическая близость в отношениях, доверие, взаимопонимание, дружелюбие и т.п., а не возможность сделать подарки. Вернее даже так – он не облачает свои действия и покупки в подарочную обёртку, делая это повседневно. А, безусловно, есть мужчины, которые каждое своё действие, каждую даже самую маленькую покупку представят с таким апломбом, что это будет восприниматься как шикарный и значимый подарок.

И тут замечу, что если решать проблему, которая укоренилась так глубоко, то это нужно делать более обстоятельно, чем в единичных ответах на вопросы.

Следующее – как я понял, для Вас важно внимание, чтобы Вам делали приятно, и проявление любви, именно это Вы получаете через подарки, но в то же время: а) не хотите замечать проявление любви, признавать, что Вам было приятно покушать, обесцениваете это, хотя и цветы выкидываются, и подарки часто закидываются пылиться на дальнюю полку, а полезное Вы отказываетесь считать подарком, например, питательные вещества, содержащиеся в суши, дали Вам сил и энергии прожить определённое время, а знаете, что некоторые люди, даже дети молят Бога, дабы прожить ещё чуть-чуть, а Вы так просто обесцениваете силы на жизнь, полученные из рыбы и риса, тем более много есть голодающих людей, для которых эта еда будет праздником и даже спасением от голодных мук; б) продолжаете мыслить штампами – для Вас цветы – подарок, а одежда, пицца, суши – нет, почему, потому что об этом не спели в песенках, не показали это красиво в фильмах, не рассказали, что все мужчины на восьмое марта дарят женщинам суши. Очень интересный момент, что Вы обесцениваете так виртуозно и точечно то, что Вам хочется или что не вписывается в некие стереотипы, а в этих стереотипах видите проявление любви и что-то приятное. Но ведь по штампам чаще всего действуют бабники, которые соблазняют девушек на один раз, женатые, которым некогда что-то придумывать, они ищут необязывающих отношений, или совсем уж скучные мужчины без фантазии, у которых после цветов на свидании идёт футбол под пиво. А в этом ведь нет любви. Вы сами выбираете, что обесценивать, а что возводить на пьедестал. Обесценивание, кстати, тоже признак людей, пользующихся механизмом прерывания контакта под названием эготизм.

Не знаю, к какому Вы психотерапевту ходите, но Вам лучше всего обратиться к хорошему гештальт-терапевту. Я сертифицированный гештальт-терапевт, прошедший обучение в МИГТиК у ведущего специалиста в данном направлении психотерапии на всём постсоветском пространстве И.Д.Булюбаш, окончивший ряд дополнительных курсов, даже имеющий за плечами более 350 часов личной терапии и супервизии, веду постоянную психологическую практику с 2011 года. Поэтому гарантированно могу помочь Вам решить все проблемы в жизни и в отношениях с молодым человеком!




315. Когда девушке кажется, что за ней ухаживает парень…


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Добрый день, Евгений!

У парня, который мне симпатичен, несколько месяцев назад появилась девушка. Мы с ним живем рядом и при каждой случайной встрече он проявляет внимание: подходит ближе и начинает диалог или пишет в личные сообщения. Естественно, я расцениваю такое как сигнал и симпатию.

И на днях я зашла в соцсеть и увидела, что одна девушка пишет под каждым новым фото ему то признания в любви, то просто «сердца» ставит. И поняла, что он уже месяца 2-3 как занят (при этом знаки внимания были, хоть и видимся мы редко). Его друзья тоже стали заходить на мою страницу после нашей с ним крайней встречи.

А девушке той он никак не отвечает на признания. Например, она поставит «сердечко» и следом его знакомый поставит – он знакомому ответит, а ей нет. Она признаётся в любви – он просто лайк ставит. Без ответа взаимного.

Значит ли это, что ему всё равно?

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Анна, зачем отвечать тем в соцсетях, кому можно ответить продолжительными ласками в постели или просто в живом общении? Вы знаете, как общаются в соцсетях, допустим, муж и жена?..

Анна, у Вас очень много фантазий по поводу этого молодого человека. Можно просто так оказать внимание симпатичной девушке на районе или даже помочь в чём-то просто так, ведь с симпатичными приятнее иметь дело, чем, например, с вонючим пьяным бомжом, искупавшимся в луже, его хочется тоже просто так обойти сторонкой, не записывая его во враги, так же как и, помогая симпатичной девушке, можно не вносить её в списочек сердечных привязанностей.

Возьмите и подойдите к этому молодому человеку при встрече, напишите в соцсетях, предложите прогуляться, поговорите прямо о вашем взаимодействии и выясните всё точно. А свою бурную фантазию лучше пустите в мирное полезное русло, например, в написание любовных романов, сочинение музыки или изобретение милых вещиц.




316. Зачем нужны парни, с которыми «каши не сварить»?


АННА:

Добрый день, Евгений!

Общались с парнем полгода, виделись всего раз в ресторане, после чего поддерживали общение, строили какие-то планы, проявляли симпатию. Сам по себе он человек закрытый, домашний, сам не знает, кто ему нужен, порой проявляет внимание совсем к разным девушкам, но при этом сам же отмечает, что это ничего не значит.

Посмотрев на всё это, я решила не морочить себе голову и забить. Объявлялся – холодно отвечала, понимая, что каши не сваришь. Пропадал на неделю-две – радовалась, что мозг выносит кому-то другому. Но на днях мы встретились второй раз. Причём он очень долго звал, а я находила причины не встречаться с ним. А потом думаю: «Ну просто выйти погулять можно же, что я теряю».

Вышли. Встретились. Потом решили отметить встречу. Отметили. Потом зашли к нему погреться. Он прилёг на диван и в процессе общения уснул (после выпитого). Ну мне ночью куда деваться – я прилегла рядом. Сквозь сон он меня приобнял, поцеловал. Уснули. Наутро проводил домой, бросив «спишемся», и молчит. При этом онлайн, активные лайки, но на мою страничку уже и не заходит.

Что за поведение? Спасибо за ответ!

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Анна, главная Ваша проблема – в последней фразе: «Что за поведение?» Вы наблюдаете, а не живёте. Вы находите таких парней, с которыми «каши не сваришь». Один, другой, третий… И все одинаково к Вам не проявляют особого серьёзного желания. Да и симпатию с их стороны всё-таки в большей мере выдумываете Вы сами. Это от того, что Вы не готовы к отношениям. Вроде должен быть парень, так говорят. А что делать дальше Вы не представляете. Вы не понимаете, кто Вам нужен, какой мужчина, с какими психологическими и другими особенностями. Любую дружескую улыбку раскрашиваете в любовный лад, тут же называя едва знакомого своим парнем, лайки в соцсетях считая какими-то яркими событиями в жизни. Пьяное сонное прикосновение губ – поцелуем. Вы многое переоцениваете и пытаетесь выгадать что-то на кофейной гуще. Да выпить не с кем было, вот и искал собутыльника, звал Вас. Мало ли есть вариантов… А Вы любой незначительный нюанс превращаете в событие, говорящее о том, что Вам симпатизируют, строят с Вами отношения, называют Вас своей девушкой и даже хотят нести ответственность, которая появляется при обретении статуса парня.

Вы очень много фантазируете. Лучше опирайтесь на то, что есть на самом деле, опирайтесь на реальность, на факты. Есть даже наука феноменология, которая изучает, как человек переживает реальность в каждый момент времени, тот мир, который есть на самом деле. Вот у вас взаимодействия с окружающим миром и парнями достаточно мало, Вы как будто не хотите видеть настоящее, а фантазий насчёт этого много.

АННА:

Евгений, спасибо, впредь постараюсь быть серьёзнее и чётче определять собственные границы, следуя своим интересам, а не танцуя под чужие дудочки.




317. Для чего девушке эректильная дисфункция у любимого?


ЛИНА:

Здравствуйте, Евгений.

Меня зовут Лина. Мне 21 год. Пишу Вам с надеждой в понимании меня и моей ситуации.

Уже как год я пришла к мысли о том, что мне необходим человек, который поможет мне разобраться с самой собой и показать, в какую сторону мне следует двигаться. Я искала сексологов в своём городе, но, к сожалению, их совсем мало, да и у тех липовые и сомнительные отзывы. Найдя Вас, я очень обрадовалась, к счастью подмечая для себя, что Вы ведёте обратную связь, давая понять своему перспективному клиенту, что Вы и правда приложите все усилия, чтобы помочь ему найти себя в его проблемах и разрешить их.

Быть может, мало, кто поймет меня из читающих Вас, сочтут меня невеждой в силу возраста, но я обозначу свою проблему так: «Мне 21 год, и у меня совершенно нет интимной жизни с моим молодым человеком».

Думаю, стоит рассказать свою историю сначала, заранее прошу прощения, если она покажется Вам слишком длинной. Я первый раз пытаюсь «говорить» об этом вслух, если можно так сказать.

Познакомились мы с ним 2 года назад. Мне тогда было 19, и я всегда знала, чего я хочу от отношений. Хочу заметить, что с 13 и до 18 лет мои отношения были строго с женским полом, это связано со своими обстоятельствами, но речь не об этом. Именно нетрадиционные отношения показали мне какую позицию я хочу занимать в этой жизни и что, собственно говоря, для меня представляет интимная связь с людьми. На тот момент у меня было три половых партнера среди мужчин.

Мы познакомились с ним, и в первый же день я решила, что я хочу его в каком-то смысле добиться. Думаю, не стоит говорить, что девушке парня затащить в постель проще, чем наоборот. Однако, оказалось, что мой новоиспеченный друг страдает очень неприятным недугом, под названием «импотенция». Это показалось для меня странным, и у нас, конечно же, ничего не вышло. Он просто не смог, из-за чего чувствовал себя совсем виноватым и подавленным. На этом наше общение закончилось, наверное, для того, чтобы начаться спустя какое-то время на более серьёзной ноте.

Его сестра была близкой мне подругой на тот момент, и мы начали видеться всё чаще. Из спортивного интереса, заподозрив, что его импотенция не обычный физиологический недуг, я предложила ему стать моим партнером. Он сильно удивился, но согласился. И впрямь, кто в здравом уме решит заниматься сексом с человеком, который практически не способен им заниматься.

Его проблема стала для меня чем-то вроде навязчивой идеи.

Прошло полгода, прежде чем я поняла, что с ним и как это исправить. Я много читала, разговаривала с людьми, сведущими в этой теме, и поняла, что он страдает от недуга под названием СТОСН. Я нашла способы решения этой проблемы и справилась с ней, заставив её уйти бесследно, закрывая его несчастные два года страданий от мужской неполноценности. Тогда мы занимались этим каждый день по нескольку раз. Я не могла насладиться им и придумывала все новые идеи, чтобы показать ему, от чего он отказывается, поддаваясь своему недугу. Очень часто у него не выходило, но это совсем не расстраивало меня, наоборот, подстегивало искать другие пути решения проблемы.

Вскоре я поняла, что люблю его, и спортивный интерес перерос в нечто большее. И тогда мне стало казаться, что это неправильно и даже обидно, что инициатива в сексе только на мне. Я начала делиться с ним своими переживаниями, на что он отвечал просто: «Мне нравится, что ты берешь всё в свои руки, мне не хочется проявлять инициативу в постели». Это обижало меня, и в конце концов я, решив, что я тоже заслужила, чтобы меня ублажали, прекратила проявлять инициативу. Собственно, тогда наш секс с ним и закончился.

Поначалу он был в недоумении, затем осознал свою ошибку, но, к сожалению, когда это произошло, я к собственному удивлению, начала думать, что секс не так важен для меня… В общем-то не так сильно я его и хочу, как мне тогда казалось. Я будто перегорела своей плохой привычкой. Ведь я помню, когда у меня не было секса пару дней, тогда я начинала выть и лезть на стенку, придумывать глупые поводы, чтобы встретиться и заняться поскорее этим. Тогда, наверно, я была счастлива. Чего не скажешь про сейчас…

Сейчас мы уже год как живем вместе. Я люблю его, он прекрасный человек, он делает для меня всё, и я чувствую, насколько велика его преданность, но… Наверно, всегда есть такое злосчастное «но». И полгода назад наша интимная жизнь свелась к двум разам в месяц. Далее к одному, что не странно, ко дню овуляции, когда гормоны берут своё и я вновь предпринимаю попытки сблизиться.

И сейчас, когда сама мысль о сексе опостылела, у нас его не было уже около двух месяцев. Я хожу злая и раздражённая. Я пополнела и могу заплакать без весомой на то причины. Я ненавижу себя и втайне виню его. От волевой, бойкой и своенравной девочки не осталось ничего. Теперь только эта проблема, и всё вытекающие из неё. Мне обидно до глубины души, наверное, за то, что я не получила от него отдачи.

Возможно, он и впрямь импотент, но психологический. Как-то он говорил: «Мне не нужно так много, как тебе, пойми и успокойся, мне нужно всего раз в неделю». Теперь, когда нет даже раза в неделю, он жалеет о своих словах. Да, он переживает и говорит, что это убивает его. Но он ничего не делает (или по крайней мере это только так кажется) для того, чтобы исправить ситуацию.

Сейчас я не хочу секса вообще. Более того, мне противна одна мысль о нём, мне противно видеть половые органы, ни одна мысль уже не возбуждает меня, всё, что я делала раньше, все мои пристрастия приводят лишь к рвотному позыву, стоит лишь подумать о них. Я противна сама себе, я несчастна и совсем не знаю, что мне делать.

Раньше свои проблемы я решала посредством диалога с собой и анализа своего психологического состояния, но сейчас я вовсе не понимаю себя. Дело во мне или в нём? Может быть, я вообще не хочу секса из-за пропавшего в моей жизни драйва и пришедшей спокойной размеренной жизни? Может, я не хочу именно его? Может, он меня не возбуждает вовсе? Сложно ответить на этот вопрос, когда тебя вовсе ничто не возбуждает. Может быть, я не могу усидеть на месте и мне постоянно нужен тот спортивный интерес? А может, дело в его нежелании помочь моей проблеме, как я в свое время помогла ему? Всё это так странно и непонятно для меня.

Прошу прощения, Евгений, за эту простыню, надеюсь на ваш обратный ответ.

С уважением Лина С.

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Добрый день, Лина, по Вашему описанию проблема молодого человека не похожа на синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи, она в большей степени близка к эректильной дисфункции, поскольку гораздо глубже. Конечно, очень сложно ставить диагнозы заочно, может сработать принцип испорченного телефона. Тем не менее тревожным мужчинам секс нужен, они часто занимаются мастурбацией наедине с собой, а рядом с девушкой робеют, но успехами в постели лечится СТОСН достаточно быстро, от него не остаётся и следа. А вот мужчинам, страдающим эректильной дисфункцией, для совершения полового акта нужна дополнительная сексуальная стимуляция, они часто выбирают пассивную роль в сексе и у них отсутствует жажда половой близости. Да и последствия эректильной дисфункции для женщины Вы описали достаточно точно – это и отвращение к сексу, блокирование удовлетворения от половой близости, снижение самооценки и прочее.

Теперь очень важно понять какого характера эректильная дисфункция у молодого человека – органического или психологического. Поскольку он возбуждается от Вашей стимуляции, то скорее всего проблема психологического характера, но тем не менее лучше пройти и медицинское обследование, потому что есть достаточно много заболеваний, которые бьют по эректильной функции мужчины. Нужно обратить внимание, есть ли утренняя эрекция у молодого человека. Если непроизвольное возбуждение по утрам сохраняется, то лечение может быть успешным и основной причиной проблемы являются психологические факторы. Но тут не стоит забывать, что кроме СТОСН и эректильной дисфункции в целом есть и такая проблема, как низкая половая конституция, которая имеет органические предпосылки и практически не корректируется, она как раз проявляется в том, что секс этим мужчинам нужен гораздо реже и они безынициативны в постели. В любом случае чрезвычайно важно, чтобы сам молодой человек захотел избавиться от своей проблемы, прошёл медицинское обследование, посетил консультацию психолога-сексолога, читал литературу по своей проблеме, выполнял упражнения, проявлял инициативу в постели. Если с его стороны не будут прилагаться усилия, никто, даже опытный специалист не сможет ему ничем помочь.

Вам же нужно решить для себя, сдаётесь или будете бороться до победного. В одной и другой ситуации есть как плюсы, так и минусы. Вы можете сдаться и построить нормальные отношения с другим мужчиной, но Вам будет всегда очень горько от воспоминаний о поражении. Если Вы хотите побороться с этой проблемой, то, во-первых, Вам нужно самой становиться психологом-сексологом, психотерапевтом, что вполне возможно, возраст тоже позволяет, чтобы победить, нужно стать мастером. Например, Вы пишете, что много читали и даже общались со сведущими людьми, но тогда как получилось, что Вы не знаете, что понятие «импотенция» некорректное и чаще всего используется применительно к эректильной дисфункции. А СТОСН – это в первую очередь тревожное расстройство. И если молодой человек страдает от тревожности в постели, тем более такое продолжительное время, то он волнуется и во многих других ситуациях, ибо тревожность в постели – это лишь частный случай. Термин «импотенция» уже давно не используется профессионалами, а понятие это ушло в массы и обросло далёкими от истины смыслами. Вам такие нюансы необходимо знать, раз Вы так надолго связали свою жизнь с этой проблемой. Во-вторых, Вы можете потерять несколько лет жизни и не получить хороших отношений с этим молодым человеком, тем более если Вы всё, даже его сексуальные проблемы, будете тащить на своих плечах. Вам очень важно проанализировать своё поведение, свои желания спасать этого молодого человека, добиваться какого-то успеха внутри отношений. Что является причиной этого, для чего Вам это нужно, отсутствие чего Вы таким образом компенсируете? Поэтому Вам необходимы психолого-сексологические консультации и даже более глубокий психотерапевтический подход для анализа себя и исправления сложившейся ситуации.

ЛИНА:

Евгений, я всё же хочу заметить, что больше у него проблем с эрекцией нет. Начались они именно в момент, когда у него первый раз не вышло, и проблемы в дальнейшем, как он говорил, были сразу после мысли «вот сейчас опять упадёт», после чего так и выходило. Сейчас же у него всё, как у нормального мужчины. И по утрам, и от прикосновений, и от мыслей. Стоит мне сказать – и он заведётся за пару секунд. Даже если он не хочет, всё равно получится… Так что склонна уверять, что это всё же СТОСН. Тем более что никакое медикаментозное лечение он не проходил, только близость со мной помогла ему вернуться в норму после неудачного опыта…

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Лина, сегодня модно среди гуру от сексологии на всё подряд вешать ярлык СТОСН. Но не всё золото, что блестит. Не всё СТОСН, когда в постели что-то не получается. И нельзя ставить диагноз по одному симптому, мол, он говорит, что не получается, когда возникает мысль «вот не получится сейчас». Такие мысли возникают более чем предостаточно и при эректильной дисфункции в целом. Нужно ещё понимать, что у большинства мужчин наблюдается синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи в начале половой жизни, но он достаточно быстро проходит после успешных половых актов. Синдром тревожного ожидания неудачи может сохраниться так надолго тогда, когда он не связан с неудачами в постели, а является особенностью тревожной личности, то есть связан с психическим заболеванием из группы тревожных расстройств. Но при этом молодой человек должен быть излишне взволнован, и во многих других сферах, тревожится о возможных неудачах и в других элементарных делах или нервничать постоянно по любому поводу. И получается у него совершить половой акт только после активной стимуляции с Вашей стороны, что опять же показывает, что проблема не в тревожности. Поэтому я больше склоняюсь именно к психогенной эректильной дисфункции у Вашего молодого человека, которая гораздо более стойкая, чем СТОСН, и может усугубляться от мыслей о неудаче и других отвлекающих факторов. Да и возникшие у Вас проблемы характерны для пар, в которых мужчина страдает эректильной дисфункцией, более глубоким расстройством, нежели СТОСН.

Лина, тут не нужно спорить, ибо СТОСН – это лишь частный случай эректильной дисфункции, то есть СТОСН – это когда эректильная функция нарушена из-за повышенной тревожности молодого человека. В то же время СТОСН – это лишь частный случай тревожного ожидания неудачи (ТОН), то есть СТОСН – это когда тревожное ожидание неудачи ударило по сексуальной функции. Закоренелое тревожное ожидание неудачи – это глубокая проблема и поэтому отражается далеко не только на сексуальной функции, она имеет довольно неприятные проявления и в других сферах жизни.

Вот Вы пишете, что «больше у него проблем с эрекцией нет», и в то же время рассказываете, что возбуждается он преимущественно от Вашей стимуляции, а не сам, и не проявляет инициативы в сексуальных отношениях именно поэтому, что эрекция не возникает сама собой или по его собственному желанию. Значит, проблема с эрекцией всё-таки есть. Есть, подчеркну, и она не зависит от какого-то неудачного опыта, с которым, повторюсь, сталкивается практически каждый мужчина в начале половой жизни, но после удачи забывает о нём и живёт полноценной жизнью в постели.

И, конечно же, нужно проверить уровень половой конституции, уровень сексуальной энергии и тестостерона, поскольку они как раз таки и отражаются на инициативности мужчины в половой сфере.

Лина, попробую объяснить на пальцах. Вы пишете, что он заводится от Ваших действий достаточно быстро, не тревожится, а возбуждается, подчеркну. Из этого Вы делаете вывод, что у него тревожное ожидание неудачи. А Вы чего боитесь, от чего начинаете испытывать тревогу? Высота, вода, смерть, потеря красоты, насекомые… А теперь представьте, что Вас приводят к воде, когда Вы её боитесь. Что с Вами произойдёт? Вы броситесь купаться разве?.. Так же и с насекомыми. Вы их броситесь расцеловывать?.. Нет, конечно. Или если Вы испытываете тревогу при публичных выступлениях, то разве Вы расцветёте и начнёте великолепно выступать, когда Вас вытолкнут на сцену? И опять – нет. Как тогда у Вас получается, что парень тревожится от неудачи в сексе, а когда его выталкивают на «сцену», то он становится мастером. Видите разницу? Тот, кто тревожится по тому или иному поводу, не может мгновенно стать великолепным в этом деле, он покраснеет, побледнеет и убежит. Но если его научить делать это, то он будет делать это хорошо. Если он волновался, что провалит выступление или просто ответ у доски, но уже много раз отвечал и был успешным в этом, то он не будет периодически неудачен, у него будет определённый уровень, от которого отклонения будут незначительными в зависимости от настроения или важности события.

А если у человека есть какие-то проблемы со здоровьем органического или психосоматического характера, например, он начинает задыхаться, у него может подскочить давление или прихватить сердце, то вот уже выступление может не получиться, пожилых актёров часто уводят со сцены или даже увозят на скорой, хотя и тревожность может дать толчок к болям в сердце, допустим, но лечить нужно будет сердце, а снижение тревожности будет вспомогательным шагом. Так же и при эректильной дисфункции у мужчин нужно лечить в первую очередь это расстройство половой сферы, а коррекция тревожности будет лишь вспомогательным шагом. И актёр может волноваться, что может прихватить сердце, и мужчина, что может не получиться. Но не тревожность тут будет в центре, а другая проблема – у актёра с сердцем, у мужчины с эректильной функцией.

В любом случае, Лина, важнее всего Вам понять истинную свою мотивацию спасать, лечить его. Возможно, вам не стоит делать этого и найти нормального мужчину. А СТОСН достаточно просто лечится психотерапией. Снимается излишняя тревожность и устанавливаются условные рефлексы на успешный половой акт.

Его главная проблема даже не в постели, а в пассивной роли в отношениях, что он сам не прикладывает усилий, чтобы возбуждаться, быть активным в постели, добиваться вас, соблазнять и прочее. Ведь можно пальцами и языком довести девушку до верха сексуального удовольствия, разговорами, заигрываниями и многим другим, вне зависимости от возможности совершить обычный половой акт в данный момент. Инфантилизм, отсутствие ответственности или вообще нетрадиционные склонности выражаются в том, что он может в настоящее время быть только пассивным в постели.

Когда будете готовы записаться на консультацию, пишите.




318. Канат мне дарит оргазм, а не мужчина…


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, здравствуйте! Очень нужен ваш совет.

Мне 21 год. С раннего детства испытываю оргазм при лазании по канату или при некоторых упражнениях на пресс. Сейчас есть первый и постоянный партнёр, полноценная половая жизнь около 6 месяцев. Секс с молодым человеком доставляет удовольствие и приятные ощущения, но оргазма ни разу не было (бывает около того, но до конца так и не доходит).

Недавно прочитала статью в интернете о редком виде миотического оргазма (как при лазании по канату), что это может помешать испытывать оргазм в сексе с партнёром. Так ли это и в этом ли причина отсутствия оргазма в сексе?

С партнёром близкие доверительные отношения, никаких табу в сексе и т.д.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Добрый день, Юлия. Такая проблема действительно существует, когда девушка получает с детства оргазм неестественными способами, далёкими от нормального полового акта, будь то при сжатии бёдер, использовании струй воды из душа, введении в уретру каких-либо предметов, извращённых фантазиях или при лазании по канату. При этом происходит сбой в развитии эрогенных зон. Естественные чувствительные зоны, которые в норме дают удовлетворение при обычном половом акте, остаются плохо развиты. Поэтому Вам необходимо восстановление способности получать оргазм, восстановление чувствительности, развития эрогенных зон и пр.

На основе исследований и разработок психологов-сексологов и секс-терапевтов (как отечественных, так и зарубежных) мною была разработана методика восстановления оргазмической функции у женщин, лечения аноргазмии. Подробнее я писал в статье «Приручи оргазм» и в соответствующих программах секс-терапии, о которых можно прочитать на моём сайте. Процесс лечения в Вашем случае займёт около трёх месяцев, при условии регулярного выполнения упражнений сначала в уединении, затем вместе с молодым человеком.

На наших дистанционных встречах по Skype, Viber или Zoom мы будем обсуждать не только каково было выполнять упражнения, но и те скрытые психологические комплексы, которые блокируют сексуальное удовлетворение. Например, необходимо разобраться в том, что есть на самом деле в ваших отношениях, поскольку, замечу, если Вы называете своего любимого партнёром, то у вас точно не «близкие доверительные отношения», а значит, и отношения нужно корректировать, а не только оргазмическую функцию. По этой же причине, что Вы называете свою вторую половинку партнёром, у Вас нет уважения к себе как к женщине, следовательно, и получать оргазм, как полноценная женщина, Вы не способны, а значит, нужно корректировать и Ваше восприятие себя, и Вашу самооценку, и Вашу любовь к себе.




319. Как стать асексуалом?


ЛИЗА:

Евгений, ситуация такая. Нет личной жизни из-за внешности. Знакомилась как-то – из-за фотки занесли в чёрный список. И ещё мне нравятся не парни… Ну Вы поняли. Считаю, что единственный выход – стать асексуалом навсегда. Остальное – бред. Как стать асексуалом навсегда?

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Лиза, не стоит загонять себя в угол! Можно стать асексуалом, не выходить на улицу, не кушать, не соблюдать правил и общественных норм, не делать кучу вещей. Но это – суицидальное поведение, так называемый непрямой суицид, когда вы добровольно прекращаете полноценно жить. Это может окончиться довольно плачевно.

Вам же нужно тянуться к жизни. Необходимо поставить перед собой цели скорректировать ситуацию, научиться эффективно знакомиться и строить отношения, нужно стремиться всеми силами к полноценной жизни. Для этого необходимо работать над собой достаточно плотно и серьёзно, посещая не только индивидуальные психологические консультации, лучше психотерапию в русле гештальт-подхода или когнитивно-поведенческого подхода, но и групповые занятия в данных направлениях, не ведясь на пёструю обёртку, а выбирая профессиональную помощь. Если поставить такие цели на лечение, то появятся силы заработать на всё это деньги, появятся перспективы на более качественную жизнь, коррекцию своих проблем в каждой сфере бытия – физической, социальной, эмоциональной, духовной и т.д.

Поэтому не унывайте, у Вас есть все возможности повысить качество своей жизни. Не стоит заживо закапывать себя в землю. Нужно жить яркой, полной счастья и успехов жизнью!

ЛИЗА:

Спасибо, Евгений Александрович. Просто я родилась с дефектом лица и все. Костным. Это не скроешь тоналкой. И с гормонами не очень – как мальчик. Ну дегенерат. Вот и всё. Денег нет на занятия с психологом. С 16 лет такие переживания. Это не связано с незанятостью. Учёба, мечты о карьере и хорошей славе. А накрылась сегодня программа на компе – всё, беда. Задание не доделано. В такие моменты начинаешь думать о всей этой фигне. Когда учёбы нет, спрятаться некуда.

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

– Ух ты, у нас 4 пары будет вести психолог из президентской команды. Всего две субботы по два часа, но это ведь специалист, который работает с самыми высшими руководителями государства, – такие мысли носились в голове, когда узнали об этом.

Наступает тот день и тот час. К нам подбегает невысокая полная женщина с битловской стрижкой в спортивном костюме и тут же берёт всю группу в оборот. Она была далеко не красавица, но специалист, который запоминается на всю жизнь.

Понимаете, Лиза, если вы станете специалистом в той или иной области, если вы напрочь избавитесь от своих комплексов, то вы будете счастливы, и никто никогда не скажет о вашем дефекте. А сколько таких людей есть среди известных личностей – более чем предостаточно. Да у примадонны Аллы Пугачёвой была кличка «гадкий утёнок» в детстве. Даже песня об этом есть – «Рыжим всегда везёт».

Станете лучшей в определённой области и психологически совершенной, тогда будете на коне в своей жизни.

Берут замуж и на колясках, и полных, и с дефектами в теле, потому что они в чём-то другом настолько хороши, что нет им замены, это перевешивает любые дефекты.

Вам нужно чётко поставить цели в жизни. Если нужны деньги на работу с психологом, чтобы избавиться от комплексов, то нужно заработать их, попутно освоив специальность, которая может определённое время или всю жизнь кормить Вас.

Вы можете стать копирайтером, обрабатывать звук, монтировать видео, работать диспетчером или менеджером по продажам в call-центре или в интернете, вы можете стать учёным, экспертом в той или иной сфере… У вас есть очень-очень много возможностей уже сегодня. И, главное, в этих всех сферах работы Вам нисколько не помешают Ваши физические особенности.

Зарабатывайте деньги, работайте с психологом, избавляясь от комплексов, уныния и пессимизма… А потом можно будет накопить деньги на медицинские процедуры для коррекции Ваших физических особенностей.

Определившись с целями, проанализируйте те ресурсы, которые у Вас есть, возможности, умения, и те ресурсы, которые Вам необходимы, подумайте, где их можно добыть (купить за заработанные деньги, эффективно выстроив хорошие связи с нужными людьми, договорившись о бартере), и действуйте, достигайте своих целей, наслаждайтесь жизнью!

ЛИЗА:

Евгений, большое спасибо за такую мотивацию!




320. Где найти лучшую подругу в новом городе?


АНАСТАСИЯ:

Добрый день, Евгений!

Я приехала учиться в Москву. Раньше жила в Дагестане. Учусь второй год.

Первый год дружила с одной девочкой, по некоторым причинам мы перестали близко дружить, а просто хорошо общаемся.

Так как я с Дагестана, поведение девочек в моей группе для меня не очень приемлемо. Общаться – общаюсь со всеми, но не хочу близко ни с кем дружить. Раньше никогда не встречалась с этой проблемой, так как ходила в школу в Дагестане и там не было таких девочек. И соответственно, не привыкла к тому, что нет близкой подруги.

Всё время об этом думаю, впадаю в депрессию. В последнее время стала часто задумываться о суициде.

Что вы посоветуете?

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Анастасия, только не переживайте так сильно, ибо решение проблемы есть!

В своё время в вузе я хорошо дружил с девочками из Северной Осетии, Дагестана и Чечни, они вполне смогли найти подруг близких по духу и ценностям в вузе. И вы можете найти подруг в Москве, во-первых, тоже приехавших из Дагестана, девочек своей культуры, во-вторых, Москва очень большой город, в котором живут сотни тысяч девушек, с которыми можно подружиться, только при дружбе нужно уметь изначально спрашивать важную для вас информацию и ориентироваться не на то, в одной ли аудитории сидите, а на то, что для вас действительно важно, это интересы, ценности, мировоззрение.

Среди всех национальностей можно легко найти тех, с кем вам будет комфортно общаться. Вам сейчас нужно научиться искать таких подруг среди миллионов неподходящих. Определитесь с поведенческим, психологическим портретом подруги, чем она должна увлекаться, интересоваться, какие ценности должна разделять и прочее, затем ищите именно по этим критериям подругу. Подумайте, почитайте, какие они, девочки, что разделяют ваши интересы, где они могут обитать, куда ходить, чем увлекаться, во что одеваться и т.п. Так будет проще и быстрее найти подруг. И вы сможете это сделать. Пусть не в вашей группе, где будет только приятельское общение, деловое, а в других группах, на других факультетах, в других институтах. Можно искать в том числе и с помощью интернета.

В-третьих, вы абсолютно спокойно можете общаться с помощью интернета с подругами из любой точки мира. У меня есть друзья в разных городах и странах, интернет объединяет порою лучше, чем общая парта.

АНАСТАСИЯ:

Евгений, абсолютно согласна, что интернет может объединять. У меня есть друзья, с которыми я познакомилась и через интернет. И вы, видимо, меня не совсем хорошо поняли. Подруги есть – и в Москве я встречаюсь с одноклассниками, родственниками (тоже считаю их очень близкими людьми), и в своём городе есть подруги, когда приезжаю туда на каникулы, встречаюсь с ними, также общаемся с ними по телефону. Я именно говорю про университет. Может, всё-таки это не настолько важно, что у меня нет близкой подруги в группе… И я зря нервничаю по этому поводу… Меня пугает больше всего то, что придя в университет, я не могу сесть к определенному человеку и поболтать о чём-то, мне нужно всегда искать компанию, с кем же провести время. А я привыкла приходить куда-либо и общаться в основном с тем человеком, с кем бы я хорошо дружила, рассказывать ему что-то. И не нужно каждый день искать компанию, с кем бы можно было провести время. Вернее, не в основном с тем человеком, с кем бы я хорошо дружила, а я обычно с ним всегда и проводила своё время, а все остальные были просто хорошей компанией.

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Анастасия, совершенно верно, вы зря нервничаете, наличие или отсутствие подруг в университете не столь важно. Можно соблюдать хорошие отношения для более удобного обучения, чтоб можно было конспекты спросить или что-то узнать, пообщаться на разные темы с большим количеством однокурсников. Если нет близкой подруги в группе, то об этом не стоит переживать. Дружите с другими девочками, что учатся в иных институтах. Главное – с которыми вам будет приятнее. А ломать себя и через силу дружить не стоит, всё равно из такой затеи ничего хорошего не получится.

АНАСТАСИЯ:

Вот и я о том же. У нас с вами одни мысли и оцениваем ситуацию одинаково. Спасибо вам огромное, Евгений!

А можно найти подругу в группе или тут уже ничего не поделаешь?

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Анастасия, конечно, можно проанализировать каждого человека из группы, найти точки соприкосновения, подобрать ключики, общие интересы, определиться, как лучше всего с каждым из них общаться, в соответствии с вашими и его психологическими особенностями… Знаете, как разведчики находят контакт с практически любым человеком, вербуют даже очень сложных людей, находят общий язык. Но стоит ли? Вы не разведчик. Но попробовать можно, это может дать колоссальный опыт и пригодиться в дальнейшей жизни. Можно изучить одногруппников. Понаблюдать за ними, постараться вычислить их психологические особенности и точки соприкосновения. Для этого нужно будет много проделать работы и она не быстрая. Мы можем всё обсудить на полноценной платной консультации. Можете самостоятельно увлечься изучением людей, а соответственно, и изучением психологии, например, научиться понимать модальность человека и его соционический психотип, его истинные мотивы и потребности, его боль и преимущества, другие особенности. Изучать людей, подбирать к ним ключики, вовлекать в какую-либо деятельность – это всё может пригодится в целом в жизни, на работе, в семейной жизни, с родственниками и т.п.

АНАСТАСИЯ:

Евгений, к сожалению, я уже думала о каждом из группы. Простое общение я не исключаю, но близкая дружба невозможна. Разное восприятие мира.

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Анастасия, дело в том, что «близкая дружба невозможна» с любым человеком, поскольку такая персона, как «близкая дружба», не может принимать решение и нести за это ответственность, только человек может решить, выстраивать ли близкую дружбу или нет, с кем и как, искать пути подхода и экспериментировать с методами, развивать её и корректировать. Многого можно добиться, приняв активную и ответственную позицию в жизни, хотя и придётся постараться.

Можно привести уйму примеров, когда человек смог завязать хорошие отношения с нужными людьми, даже не разделяя их ценности, можно привести и большое количество примеров, когда человеку удаётся изменить восприятие другого человека, тем более в молодые годы, когда психика ещё довольно гибкая, не зря же основу революций и культурных изменений во все времена составляли молодые люди, часто имевшие за год, а то и несколько месяцев до этого совершенно иные взгляды. Поэтому вполне можно создать себе подругу, грамотно выбрав девочку, общаясь с нею и лелея необходимые ценности, взгляды и черты её характера.

Или вы можете просто общаться с однокурсниками, Анастасия, как с простыми подругами или знакомыми, а близких подруг Вы всегда можете найти в другом месте. Вы уже стали взрослой и мир для Вас стал большим. Не только люди есть в маленьком классе или дворике детства, но и в других районах, городах и странах.

Всего Вам наилучшего!

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову.




321. Отоспишься на донышке!


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, здравствуйте. Если коротко, ситуация такая.

Мне 20 лет. В мае прошлого года вернулся из армии, месяца три не работал и домочадцы претензий не высказывали. Устроился под предлогом «всё-таки надо работать» и проработал один месяц. Прошло недели три, и, скажем так, «отчим» начал спрашивать у матери, почему я не работаю, на что она переадресовывала это мне, и уже под давлением (с криками, истериками, руганью) я пошёл устраиваться. Мать с «отчимом» прожила лет семь-восемь и больше жить не хочет, поэтому главным аргументом было, что я пойду работать ради того, чтобы уехать от него тихо и без истерик.

Договорились, что отработаю два месяца до Нового года, и я отработал, после чего уволился. Начались постоянные истерики и крики, нервная обстановка! Дошло до того, что «отчим» позвонил на работу, чтобы меня обратно взяли, он же не знал про хитросплетения, а я в свою очередь там уже «воздушные замки» построил, «лапши всем навешал» и возвращаться не собирался. Устраивался я на работу обратно месяца два, а сам гулял на улице и всякие отговорки придумывал, даже когда со мной за ручку ехали на трудоустройство.

Дабы не запутать вас, каждый день мне мать говорит, что вот-вот уедет от него, просто нужно немного денег, хотя всю зарплату тратит на дом, в котором я сейчас проживаю.

В один прекрасный день все эти вопросы вышли наружу, и я конкретно сказал им, что меня взяли обратно.

Хожу-брожу уже месяц по улицам города с 8:00 до 17:30, работать не хочу вообще, так как оба мне всю «кукушку взорвали», обоим нужны деньги и оба строят планы, а мне всё равно, я ничего не хочу, у меня только несколько желаний – поспать, поесть, посмотреть телевизор – всё. Честно, мне уже наплевать на то, что они узнают это, и на будущие разборки между ними, где я буду катализатором…

Просто хотел ваш совет узнать.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Стас, рано или поздно у них закончится терпение содержать здорового «оболтуса», и Вы будете гулять по улицам круглосуточно, потому что работать не хотите, жить будет негде, вот тогда и отоспитесь под заборами и в грязных ночлежках. У Вас есть все возможности хорошо жить, работать, снимать своё жильё, развиваться, учиться, где хотите, набираться опыта и знаний, строить свою жизнь по собственному усмотрению. Найдётся время и для отдыха, развлечений, реализации себя как мужчины. А если продолжите жить, как инфантильный ребёнок, то место вам на дне.

Вот, кстати, можете и произведение такое почитать Максима Горького «На дне» или посмотреть фильм 2014 года «На дне».

И подумайте над своим будущем. На дно жизни и общества хотите Вы или куда повыше, чтоб комфортнее было и осмысленнее проводить дни на этой земле?

Ваша жизнь – ваша ответственность!




322. Природа природой, а ваши усилия важней!


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Добрый день, Евгений!

Недавно разошёлся с любимой. Познакомились мы с ней по интернету. Почти сразу у нас возникли чувства. Через месяц после знакомства мы встретились. И практически сразу стали жить вместе.

Она старше меня на 10 лет. И на тот момент у неё были 3 сына. С ними я нашёл общий язык. Дети называли меня папой.

Первые полгода жили душа в душу. Ну а потом начались споры, конфликты. Я уходил от неё, но возвращался обратно. И так раза 3 было. На данный момент мы опять живём врозь. Хотя знаю, что она очень сильно любит меня и скучает, дети тоже.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Геннадий, действие гормонов окончилось, а вот реальные отношения психологически не начались. Садитесь за стол переговоров и приходите к компромиссам по всем вопросам, учитесь общаться честно и открыто, откровенно высказывая свои потребности и чувства, а также, немаловажно, интересуясь потребностями и чувствами второго. Под словом «чувства» подразумеваются не только любовные чувства или радость, а весь спектр чувств, в том числе отвращение, гнев и прочее.

Для всесторонней работы над отношениями приходите на семейную консультацию, которая, кстати, возможна и в том случае, когда супруги находятся в разных точках мира, это осуществимо с помощью, например, группового звонка в Skype.




323. Не виноват я – она сама пришла!


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, доброго времени суток! Никогда не думал, что буду искать выход из такой ситуации…

Я давно женат, дома всё прекрасно, не изменял и не собираюсь. Только на работе возникла интересная ситуация.

Месяц назад по рабочему вопросу переписывались с одной сотрудницей (девушка, 24 года). В конце дня она сама начала писать, смеха ради обсудили проколы коллег по работе и некоторые ситуации. Ну а дальше понеслось: переписка каждый день (кроме выходных), когда заезжал в офис, обязательно выходили вместе подышать, лёгкий флирт, который исходил от неё, но я старый дурак (для неё, мне 36) подхватывал, так как слабохарактерный, слаб до женских штучек. Только решаю, что хватит, не пишу, так часа в три сама пишет.

На данный момент: оба понимаем, что заигрались, уже плотно засели в головах друг друга, я думаю о ней, она обо мне (это мы честно признались друг другу), но понимаем, что отношений быть не может, мы разрушим свои жизни и семьи. Плюс её муж увидел часть переписки (хорошо, что самую безобидную), следовательно, возник дополнительный пресс на неё.

С ужасом жду понедельника. Не пересекаться не получится, общаться надо по работе. Но как избавиться от этого наваждения?





Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.


Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=66425472) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.



Если текст книги отсутствует, перейдите по ссылке

Возможные причины отсутствия книги:
1. Книга снята с продаж по просьбе правообладателя
2. Книга ещё не поступила в продажу и пока недоступна для чтения